Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ... Башорг (с)
igorasha Забанен Возраст: 48 Сообщения: 7719 Откуда: СПБ,Просвет На чем ездит: HONDA VTX1300R7 ,XR 250R,велик GT AVALANCHE(custom алкоэндуро),КалИнах1117
Добавлено: 17 Июль 2008 20:43 Заголовок сообщения:
Мож бойаны но:
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.
Загадка:
На три буквы называется, между ног болтается ?
Ответ:
ЯВА
Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел монашку и остановился. Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить её. Забил монашку, она упала. Байкер садится на мотик и говорит:
Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН.
Старый байкер врезается в 600-й мерс. Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
Кашу маслом не испортишь, - сказал байкер , сливая отработку на гречишное поле.
Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет ,
чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!
Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не трусь, в гараже новое лежит!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос.
Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Шлюха!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс
Добавлено (2008-07-15, 23:36:38)
---------------------------------------------
45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
- Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 41 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 17 Июль 2008 21:48 Заголовок сообщения:
ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"
igorasha Забанен Возраст: 48 Сообщения: 7719 Откуда: СПБ,Просвет На чем ездит: HONDA VTX1300R7 ,XR 250R,велик GT AVALANCHE(custom алкоэндуро),КалИнах1117
Добавлено: 28 Июль 2008 10:48 Заголовок сообщения:
Байки о байкерах – не байки байкеров.
Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
"Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".
Добавлено: 17 Август 2008 23:17 Заголовок сообщения:
Шорох листьев в ночной тишине
Врезается в черную глушь.
И ты, человек мой, идешь по земле,
Меняя все то, что было вокруг.
Мой маленький рыжий в глазах со смешинкой,
В душе чуть с обидой, а в жизни - чудак.
Ты все что-то ищешь, кого-то теряешь.
А может тебя кто обидел? Так знай,
Мой маленький рыжий, что слышала, помню,
Тебя постараюсь сберечь от беды.
Ты только скорее забудь про плохое,
Ведь новые встречи нас ждут впереди.
И кто-то за мною на след мой наступит,
Когда предстоит мне отсюда уйти.
Пускай на твои он плечи набросит
Платок бескорыстной и верной любви.
Пускай ты забудешь бессонные ночи
И все, что я в памяти свято храню,
Ты только живи счастливей и дольше,
И помни, как прежде тебя я люблю.
Мой маленький рыжий, в глазах со смешинкой
Ты снова играешь извечную роль.
Зачем же скрываться под маской привычной?
На встречу с тобой не назначен мне срок,
Добавлено: 18 Август 2008 20:04 Заголовок сообщения:
So viele Menschen sehen Dich
Doch niemand sieht Dich so wie ich
Denn in dem Schatten deines Lichts
Ganz weit dort hinten sitze ich
Ich brauche Dich - Ich brauch dein Licht
Denn aus dem Schatten kann ich nicht
Du siehst mich nicht - du kennst mich nicht
Doch aus der Ferne lieb ich Dich
Ich achte Dich - verehre Dich
Ich hoff auf Dich - begehre Dich
Erfuhle Dich - erlebe Dich
begleite Dich - erhebe Dich
Kann nicht mehr leben ohne Dich
Dies ist der Morgen danach
Und meine Seele liegt brach
Dies ist der Morgen danach
Ein neuer Tag beginnt
Und meine Zeit verrint
Dieses alles schreib ich dir
Und mehr noch bracht ich zu Papier
Konnt ich in Worten alles Leiden
Meiner Liebe dir beschreiben
Nicht die Botschaft zu beklagen
Sollen diese Zeilen tragen
Nur - Ich liebe Dich - doch sagen
Heute Nacht erhalst du dies
Ich bete dass du dieses liest
Im Morgengrauen erwart ich Dich
Ich warte auf dein strahlend Licht
Ich traume dass du mich bald siehst
Du morgen in den Schatten kniest
Und mich zu dir ins Lichte ziehst
Dies ist der Morgen danach
Und meine Seele liegt brach
Dies ist der Morgen danach
Ein neuer Tag beginnt
Und meine Zeit verrint (c) Lacrimosa
Добавлено: 18 Август 2008 21:31 Заголовок сообщения:
Paul, а вот еше:
Alles Luge :
Wenn man mich fragt werde ich lugen
ich habe Angst vor der Wahrheit
wenn man mir glaubt bin ich sicher
doch aus Reuhe werd ich weinen
meine Gedanken wuhlen im Dreck
doch meine Hande sind rein
ich will schweigen und blicke zu Boden
ich erzahl mir selbst all die Lugen
Und nur ein Lachen werde ich schreien
und nur ein Weinen werd ich mir verzeihn
und nur ein Sehnen werd ich warten
und doch ich werde lugen
Und wenn ich truume
muss ich mich schamen
ich muss mich entleeren
und mich entschuldigen
ich baue eine Mauer
und ziehe meine Kleider aus
ich baue eine Mauer
und ziehe meine Kleider aus
Und nur ein Lachen werde ich schreien
und nur ein Weinen werd ich mir verzeihn
und nur ein Sehnen werd ich warten
und doch ich werde lugen
alles alles Luge, alles alles Luge,
alles alles Luge, alles alles Luge,
alles alles Luge, alles alles Luge,
alles
alles
Luge
Luge, Luge, Luge
alles alles Luge, alles alles Luge,
alles alles Luge, alles alles Luge,
alles alles Luge, alles alles Luge,
alles
alles
Luge
Luge, Luge, Luge
Und nur ein Lachen werde ich schreien
und nur ein Weinen werd ich mir verzeihn
und nur ein Sehnen werd ich warten
und doch ich werde lugen
Добавлено: 18 Август 2008 21:51 Заголовок сообщения:
Paul, не очень... На уровне "со словарем"... Просто в школе учили Английский, Немецкий и Шведский. Английский на уровне очень приличном сейчас, немецкий - читать могу, разговаривать - нет, ну а шведский остался на уровне алфавита и "меня зовут"...
Добавлено спустя 11 минут 57 секунд:
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
Добавлено: 18 Август 2008 22:13 Заголовок сообщения:
Paul, нет. Не знаю откуда. В инете наткнулась - понравилось там серия таких коротких зарисовочек про Ежика и Медвежонка.
Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
Лисичка
Это был необыкновенный осенний день! Было столько синевы, столько огненных листьев, столько солнца, что к вечеру Медвежонок заплакал.
— Ты чего это? — спросил Ёжик.
— Не знаю, — сказал Медвежонок. — Плакать хочется.
— Да ты посмотри...
— Я видел, — сказал Медвежонок. — Потому и плачу.
— Чего ж здесь плакать? Радоваться надо, — сказал Ёжик.
— Я от радости плачу, — сказал Медвежонок.
— Разве от радости плачут?
— Еще бы! — И Медвежонок разрыдался.
— Успокойся, что ты! — Ёжик погладил Медвежонка лапой. — Завтра снова будет солнце, и снова будут лететь листья, и улетать птицы.
— Улетать, — всхлипнул Медвежонок. И разревелся еще пуще.
— Но они прилетят, — сказал Ёжик. — Они вернутся. Пройдет зима, снег растает, и они вернутся.
— Зима. — Медвежонок горько плакал и весь вздрагивал.
— Ну да, зима. Но она пройдет, и все будет снова.
— Не хочу! Не хочу, слышишь?
— Чего ты не хочешь?
— Чтобы все уходило, улетало! — крикнул Медвежонок.
— Это же ненадолго, — сказал Ёжик. — Ты же сам знаешь. А как красиво зимой!
— Зимой я тоже буду плакать.
— Зимой? Да почему?
— Мне будет ее жалко. — И Медвежонок уже так расплакался, что Ёжик понял: словами здесь не поможешь.
— Бежим! — крикнул он.
— Куда? — поднял зареванные глаза Медвежонок.
— Бежим, говорю! — И Ёжик схватил Медвежонка за лапу и потащил в лес.
— Куда ты меня тащишь?!
Они пробежали мимо старой сломанной березы, перешли по сгнившему мостку ручей, перелезли через срубленную осину и, петляя между горелых пней, поднялись в гору.
— Смотри! — сказал Ёжик и показал Медвежонку гриб-лисичку.
Маленький золотой гриб, поджав коленки, в сумерках сидел во мху.
— Видишь? — сказал Ёжик. — У него нет ни папы, ни мамы, ни Ёжика, ни Медвежонка, он совсем один — и не плачет.
Добавлено: 18 Август 2008 22:56 Заголовок сообщения:
Радуга
Медвежонок прижался спиной к печке. Ему было тепло-тепло и не хотелось шевелиться.
За окном свистел ветер, шумели деревья, барабанил по стеклу дождь, а Медвежонок сидел с закрытыми глазами и думал о лете.
Сначала Медвежонок думал обо всем сразу, и это «все сразу» было для него солнышко и тепло. Но потом под ярким летним солнышком, в тепле, Медвежонок увидел Муравья.
Муравей сидел на пеньке, выпучив черные глаза, и что-то говорил, говорил, но Медвежонок не слышал.— Да слышишь ты меня? — наконец прорвался к Медвежонку Муравьиный голос. — Работать надо каждый день, каждый день, каждый день!
Медвежонок помотал головой, но Муравей не пропадал, а кричал еще громче.
— Лень, вот что тебя погубит! «Чего он ко мне пристал? — подумал Медвежонок. — Я и не помню такого Муравья вовсе».
— Совсем обленились! — кричал Муравей. — Чем вы занимаетесь изо дня в день? Отвечай!
— Гуляем, — вслух сказал Медвежонок у печки. — Так лето же.
— Лето! — взвился Муравей. — А кто работать будет?
— Мы и работаем.
— Что же вы сделали?
— Мало ли, — сказал Медвежонок. И еще тесней прижался к печному боку.
— Нет, ты мне говори — что?
— Скворечник.
— Еще?
— Камелек сложили.
— Где?
— У реки.
— Зачем?
— По вечерам сидеть. Огонь разведешь — и сиди. И Медвежонку представилось, как они с Ёжиком сидят ночью под звездами у реки, варят чай в чайнике, слушают, как плещется рыба в воде, и чайник сперва урчит, а потом клокочет, и звезды падают прямо в траву и, большие, теплые, шевелятся у ног. И так Медвежонку захотелось в ту летнюю ночь, так захотелось полежать в мягкой траве, глядя в небо, что Медвежонок сказал Муравью:
— Иди сюда, садись у печки, а я пойду туда, в лето.
— А соломинку ты за меня понесешь? — спросил Муравей.
— Я, — сказал Медвежонок.
— А шесть сосновых иголок?
— Я, — сказал Медвежонок.
— А две шишки и четыре птичьих пера?
— Все отнесу, — сказал Медвежонок. — Только иди сюда, сядь к печке, а?
— Нет, ты погоди, — сказал Муравей. — Трудиться — обязанность каждого. — Он поднял лапку. — Каждый день...
— Стой! — крикнул Медвежонок. — Слушай мою команду: к печке бегом, марш!
И Муравей выбежал из лета и сел к печке, а Медвежонок еле-еле протиснулся на его место.
Теперь Медвежонок сидел на пеньке летом, а Муравей поздней осенью у печки в Медвежьем дому.
— Ты посиди, — сказал Медвежонок Муравью, — а придет Ёжик, напои его чаем.
И Медвежонок побежал по мягкой теплой траве, и забежал в реку, и стал брызгаться водой, и, если поглядеть прищурившись, в брызгах возникала каждый раз настоящая радуга, и каждый раз Медвежонку не верилось, и каждый раз Медвежонок видел ее снова.
— Эй! — крикнул Муравей в лето. — А кто обещал работать?
— Погоди! — сказал Медвежонок. И снова стал, щурясь, брызгаться и
ловить сквозь ресницы радугу.
— Обязанность каждого — трудиться, — говорил Муравей, прижавшись к горячей печке. — Каждый день...
«Заладил, — подумал Медвежонок. — Ну как он не понимает, что это — лето, что оно — короткое, что оно вот-вот кончится и что каждый раз у меня в лапах сверкает радуга»«.
— Муравей! — крикнул из своего лета Медвежонок. — Не бубни! Разве я не работаю? Разве я отдыхаю?
И он снова ударил по воде лапой, прищурился и увидел радугу.
Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Не смотри на меня так, Ёжик
— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ёжик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ёжик.
Ёжик провалился в волчью яму и просидел там неделю. Его случайно нашла Белка: она пробегала мимо и услышала слабый Ёжикин голос.
Медвежонок неделю искал Ёжика по лесу, сбился с ног и, когда к нему прибежала Белка, вытащил Ёжика из ямы и принес домой.
Ёжик лежал, по самый нос укрытый одеялом, и глядел на Медвежонка тихими глазами.
— Не смотри на меня так, — сказал Медвежонок. — Не могу, когда на меня так смотрят.
Ёжик закрыл глаза.
— Ну вот, теперь ты как будто умер. Ёжик открыл глаза.
— Улыбнись, — сказал Медвежонок.
Ёжик попробовал, но у него слабо получилось.
— Сейчас я тебя буду поить бульоном, — сказал Медвежонок. — Белка принесла свежих грибков, я сварил бульон.
Он налил бульон в чашку и приподнял Ёжику голову.
— Нет, не так, — сказал Медвежонок. — Ты садись.
— Не могу, — сказал Ёжик.
— Я тебя подушкой подопру. Вот так.
— Мне тяжело, — сказал Ёжик.
— Терпи.
Медвежонок прислонил Ёжика спиной к стене и подоткнул подушку.
— Мне холодно, — сказал Ёжик.
— Сичас-сичас. — Медвежонок взобрался на чердак и обложил Ёжика тулупом. — Как ты не замерз? Ночи-то какие холодные! — приговаривал Медвежонок.
— Я прыгал, — сказал Ёжик.
— Семь дней?
— Я ночью прыгал.
— Что ж ты ел?
— Ничего, — сказал Ёжик. — Ты мне дашь бульону?
— Ах, да! Пей, — сказал Медвежонок.
Ёжик сделал несколько глотков и закрыл глаза.
— Пей-пей!
— Устал, — сказал Ёжик.
— Нет, пей! — И Медвежонок стал поить Ёжика с ложечки.
— Не могу больше.
— За меня!
Ёжик хлебнул.
— За Белочку!
Ёжик выпил.
— За Зайца! Он знаешь как помогал!
— Погоди, — сказал Ёжик. — Передохну.
— Выпей за Зайца, он старался..
Ёжик глотнул.
— За Хомячка!
— А Хомячок что сделал?
— Ничего. Каждый день прибегал и спрашивал.
— Пусть подождет. Сил нет, — сказал Ёжик.
— Иногда и утром прибегал, — сказал Медвежонок. — Съешь ложечку.
Ёжик проглотил.
— А теперь — за Филина!
— Филин-то при чем?
— Как? Нет, за Филина ты выпьешь три ложки.
— Да почему?
— Да я на нем три ночи летал. Тебя искали.
— На Филине?
— Ну да!
— Врешь, — сказал Ёжик.
— Чтоб мне с места не сойти!
— Да как ты на него взобрался?
— Он знаешь какой крепкий? Сел на шею и полетел. Ты бы видел, как Заяц, нас испугался.
— Как?
— Вот выпей — скажу.
Ёжик выпил подряд три ложки и снова закрыл глаза.
— Как? — спросил он.
— Что?
— Как Заяц вас испугался?
— А! Заяц? Представляешь? Я лечу. А тут — он. Давай еще ложечку. Слышишь, как пахнет? Ух!
Ёжик выпил.
— Ну вот. Сидит, ушами вертит. Тут мы.
— С Филином?
— Ага. Он ка-ак подскочит, ка-ак побежит! Филин чуть на дерево не налетел. Давай за Филина.
— Нет. Уже совсем не могу, — сказал Ёжик. — Давай я лягу.
Медвежонок уложил Ёжика на прежнее место и укрыл тулупом.
— Ну как, — спросил Медвежонок, — тепло?
— Угу, — сказал Ёжик. — А про Филина придумал? Говори.
— Да что ты? Вот выздоровеешь, вместе полетаем.
— Полетаем, — еле слышно пробормотал Ёжик, засыпая.
Добавлено: 27 Август 2008 23:51 Заголовок сообщения:
КАК ЕЖИК С МЕДВЕЖОНКОМ ПРОТИРАЛИ ЗВЕЗДЫ
Вот уже целый месяц Ежик каждую ночь лазил на сосну и протирал звезды.
"Если я не буду протирать звезды каждый вечер- думал он - они обязательно потускнеют".
И с утра выходил на крыльцо, наламывал свежий веник,чтобы сбивать сначала со звезд пыль, и стирал тряпочку. Тряпочка у него была одна, и поэтому он каждое утро мыл ее и вешал на сосну сушить. Покончив с приготовлениями. Ежик обедал и ложился спать. Просыпался он, когда уже выпадала роса. Поужинав, брал тряпочку в одну лапу, а веник в другую и потихонечку, с сучка на сучок, подымалсяна самую верхушку сосны. Здесь начиналось самое главное. Сначала звезды надо было обстукать веником, да так осторожно, чтобы случайно не сбить с неба. Потом веник переложить в левую лапу, а тряпочку взять в правую и протирать звезды до блеска. Работа была кропотливая, и на нее уходила вся ночь.
"А как же иначе? - ворчал Ежик, беседуя сам с собой на верхушке сосны. - Если Медвежонок не протрет звезды, если я не протру звезды, то кто же протрет звезды?..""
Медвежонок в это время тоже сидел на верхушке сосны над своим домом, протирал звезды и думал:
"Удивительно, как это Ежику в голову пришла такая счастливая мысль! Ведь если бы Ежик не придумал чистить звезды, их бы давно уже никто не видел. Вон какая пыльная!.." - И он дунул на звезду и потер тряпочкой...
Медвежонок очень старался, но у него не всегда получалось,как у Ежика. И если с неба падала звезда, все в лесу знали, что это ее нечаянно столкнул Медвежонок.
Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:
Солнце
Каждый листик, каждая веточка стали видны резко и отчетливо. Небо опустилось низко-низко, и теперь стояло в обнимку с деревьями. Когда появлялось солнце, становилось так радостно и печально, как никогда не бывает летом.
— Отчего так печально? — спрашивал Ёжика Медвежонок. — Солнышко, а печально?
— Глупый, — говорил Ёжик. — Это последнее солнышко, поэтому и печально.
— Хорошо бы, чтобы оно никогда не уходило. Чтобы всегда-всегда светило, и было тепло.
— Так не бывает, — сказал Ёжик. — Дни станут тёмные, короткие, а ночи — длинные, большие.
— А что мы будем делать?
— Топить печь, глядеть на огонь и вспоминать лето.
— Хорошо бы, если б у нас дома было своё солнышко, — сказал Медвежонок. — Мы бы просыпались, а солнышко — в углу. Я бы его чистил и поливал.
— Что же оно — цветок?
— Я бы за ним ухаживал лучше, чем за цветком. Я бы с ним разговаривал, — сказал Медвежонок.
— А что б ты ему сказал?
— Я бы сказал: «Доброе утро, солнышко!»
— Это утром. А потом?
— Не перебивай, — сказал Медвежонок. — Я бы ему сказал:
«Доброе утро, солнышко! Я — Медвежонок». «Знаю», — сказало бы оно. «У меня есть друг. Он скоро придёт. Его зовут Ёжик». «Знаю», — сказало бы оно. «Вот он придёт, и мы сядем завтракать. Ты что больше любишь — мёд или грибки?» «Мёд», — сказало бы солнышко.
— Это почему? — спросил Ёжик.
— Мне так кажется. Оно — золотое, и мёд золотой. А что такое грибы?
— Что?
— Плесень, — сказал Медвежонок.
— Это грибы-то плесень?!
— А что же еще? Самая настоящая плесень.
— Значит, я больше всего на свете люблю плесень?
— Нет, почему? Ты яблоки тоже любишь.
— Но грибы-то я люблю больше!
— Я не знал, — сказал Медвежонок. — Я думал, ты яблоки любишь больше.
— Нет уж, предложи ему грибков — вот увидишь, оно не откажется.
— Солнышко, хочешь грибков? — спросил Медвежонок.
— А какие грибы? — вдруг выглянуло Солнце.
— Постой, кто это говорит? — спросил Ёжик.
— Солнышко, — еле слышно сказал Медвежонок. — Оно с нами заговорило. — И еще тише, Ёжику: «Какие у нас грибы?»
— Опята, — прошептал Ёжик.
— Опята, — громко сказал Медвежонок.
— Очень люблю опята, — сказало Солнце. — Я на них подолгу смотрю, когда они греются у пенька. Соберутся кучей и — молчат.
— А почему молчат? — спросил Медвежонок.
— А о чем говорить, если я на них гляжу и глажу шершавой ладонью?
— А она у вас шершавая? — спросил Медвежонок. — Мне казалось, она у вас мягкая, ласковая.
— И чуть-чуть шершавенькая, — сказал Ёжик. — Это очень приятно.
— Это мой друг Ёжик, — сказал Медвежонок.
— Знаю, — сказало Солнце.
— Как неожиданно вы появились, — сказал Ёжик. — Мы только заговорили, что скоро вы будете приходить все реже и реже...
— А вы тут как тут! — сказал Медвежонок. — Если бы только можно было, я бы очень хотел, чтобы вы пожили у меня дома.
— Приглашаешь?
— Приглашаю, — сказал Медвежонок. — Только я не знаю... У меня очень маленький дом...
— На всю зиму?
— На всю, на всю, — закивал Медвежонок. — Только вот поместитесь ли?
Они все трое стояли на поляне перед медвежачьим домиком — Ёжик, Солнце и Медвежонок. Ёжик с Медвежонком стояли друг против друга, а Солнце как раз посерёдке.
— Идём, — сказало Солнце. — Показывай свой дом.
— Пожалуйста!
Медвежонок пошёл первым, рядом с ним — Солнце, а Ёжик чуть позади.
— Вот он, — сказал Медвежонок.
И Солнце вошло в медвежий дом, заглянуло в каждый уголок и снова появилось на крыльце.
— Очень хороший дом, — сказало Солнце. — Здесь и перезимую.
— Согласно! — прошептал Ёжик.
— Ур-ра! — закричал Медвежонок. И сразу подумал: «Теперь только бы его не обидеть, только бы ничем не огорчить».
— Ты уж теперь это... Ты постарайся, — шепнул Ёжик.
— Угу, — сказал Медвежонок.
Добавлено спустя 8 минут 31 секунду:
Медвежонок проснулся, увидел нежных солнечных зайцев на утреннем снегу и понял, что сегодня должно произойти чудо.
Он умылся и сел завтракать. Но это было еще не чудо.
Пробежался по лесу — что ж тут чудесного?
Встретил Белку.
— Как хорошо! — сказала Белка. — Весна!
Помог Поросенку довезти от проруби воду.
«Нет-нет, — бормотал Медвежонок. — Это еще не чудо!»
Перед обедом колол дрова.
Щепки разлетались, как птицы, но успевали спеть Медвежонку картавую песенку.
А одна села на крышу и прямо защебетала. Слетелись синицы.
— Подумаешь! — сказал Медвежонок. — Тоже мне чудо!
Обедали с Ёжиком.
Обед был вкусный, а на сладкое — клюковка.
«Может это, — думал Медвежонок, — и есть — чудо?»
После обеда долго ходили, заложив лапы за спину, и Ёжик что-то говорил, а Медвежонок слушал и ждал чуда.
А когда стало заходить солнце, и тени от ёлок подплыли к крыльцу, они с Ёжиком уселись в креслица и долго глядели в затухающий лес.
«Где же чудо?» — бормотал Медвежонок.
И только, когда совсем стемнело, вдруг понял, что весь этот солнечный день и был самым настоящим мгновенным чудом вспыхнувшего и погасшего весеннего дня.
Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Горький дым
Всю ночь Ёжику снился странный сон. Будто он вошел в лес и стал говорить с листьями. Нет, не с одним каким-то листом — ну что тут особенного, поговорить с березовым листиком? — но с листьями, со всей вместе листвой, Ёжик еще никогда не говорил. Он шел по тропинке, шумел лес.
— Я хочу поговорить с вами, листья, — сказал Ёжик во сне.
— Говори, — прошелестела листва.
— Вот вы шумите, а потом?
Все стихло.
— Знаю, — сказал Ёжик во сне. — Мне вас так жалко!..
— Не жалей нас, Ёжик!
— Сперва мы маленькие, глядим...
— Потом побольше — лепечем...
— Потом — шумим..
— А потом — свободны!
— И летим, летим!..
— Ты знаешь, какое это счастье — свобода?
— А в дождь? Знаешь, как это сладко, прищурившись, слушать дождь?
— Ведь ты не знаешь, что у нас есть глаза, Ёжик!
— Мы видим!
— И нас с Медвежонком?
— Конечно!
— И Зайца?
— Еще бы! Он так боится, когда мы шуршим.
— Осенью мне бывает так грустно, — сказал во сне Ёжик. — Мне кажется, ветер вас уносит с земли.
— Не грусти!
— Ты слышишь, как мы шуршим?
— Это мы смеемся!
— Нам смешно, что какой-то ветер хочет нас сдуть с земли.
— А вас... нельзя?
— Что ты, Ёжик!
— Кто же может листву сдуть с земли?
— Но вас... жгут! — сказал во сне Ёжик.
— Зато как сладок...
— Как горек наш дым!..
— Но вам же больно!
— Нет!
— Мы сгораем все вместе...
— Тесно прижавшись друг к другу.
— Страшно, — сказал Ёжик во сне.
— Страшно остаться последним листом.
— Все улетели...
— Все свободны...
— А ты один...
— И видишь, как дружно раскрываются весной новые почки...
— И появляется молодая листва...
— С ними...
— С новыми...
— Не поговорить: о чем?
— Что они видели?
— Что знают?
— А ты, ты помнишь всех своих братьев...
— И думаешь: вот на этой ветке сидел веселый хохотун, грустный ворчун, молчаливый друг...
— И — никого!..
«Какие они удивительные, листья! — подумал во сне Ёжик. — Надо рассказать Медвежонку».
И, не просыпаясь, стал думать о том, как это можно радоваться, что после тебя останется горький дым.
Я хочу поскорее отсюда уйти,
Ты забудешь меня,
Как только выключишь свет,
Похоронишь в сиреневых мыслях покой,
И вернешься к подстилкам своих новых побед.
Я хочу поскорее закрыть на замок
Двери всех квартир, дома всех городов,
Положить на любимые плечи руки,
Дать понять всем, что мы
Не нуждаемся в звуках.
Зачеркнула полнеба параллель проводов,
Из окна твоего только горы преград.
Пепел мною сожженных семи городов
Не дает мне отсюда вернуться назад.
На чужих колках твои натянуты струны,
Ты пытаешься петь холодным камням.
Тот, кто создал меня, нас с тобою разрушит –
Плата будет под стать вместе прожитым дням.
Я хочу поскорее отсюда уйти,
Мне не верится, что мы можем пропасть.
Мне так трудно привыкнуть беречь козыри,
Мне так трудно подкидывать каждому в масть.
Мне бы вылечить нос от старинной простуды,
Сколько лет можно жить в состоянии войны?
Убери из под ног стекла битой посуды,
И я не буду просить белый саван взаймы… (с)
Брутальный ёжик-сатанист
Ползёт во мрак лесной тропой!
Он ангел тьмы. Душой нечист!
И воздух рвёт протяжный вой:
ААААААААААААААГРРРРРРРРРРХЪ!!!!!!!!
"Я аццкий йож! Посланник зла!
И Люцифер - мой брат родной!
Твоя душа сгорит до тла
Коль повстречаешься со мной!
В зловещем вымершем лесу
Мне нипочём любой капкан!
На острых иглах я несу
Тела убитых христиан!!!"
ААААААААААААААААГРРРРРРРРРРХЪ!!!!!!!
Запомни, путник - в лес входя
Идешь по лезвию ножа!
Брутально смерть пронзит тебя
Иглою аццкого ежа!!!
АААААААААААААААГРРРРРРРРРРРРХЪ!!!!!ААААААААААААААГРРРРРРРРРР РРРРХЪ!!!!!!
CОТОНАААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!
АААААААААААААГРРРРРРРРРРРРРРРРХЪ!!!!!!
ЙОЖ-АНТИХРРРРРРРРРРИИИИИСТ!!!!!!!
СОЖГИ ЦЕРКОВЬ!!!!!!!!! СОЖГИИИИ!!!!!!!!!!!
АААААААААААГРРРРРРРРРРРРРРРРРХЪ!!!!!!!
ТОЛЬКО МЫ ТРРРРУУУУУУУУ!!! ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПОЗЕРЫЫЫЫЫЫ!!!
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 41 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 02 Октябрь 2008 12:02 Заголовок сообщения:
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 41 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 06 Октябрь 2008 1:33 Заголовок сообщения:
пи*дец..читала журнал,наткнулась на статью,где люди рассказывают о том,когда поняли,что влюбились.история одной девушки просто убила:
"ВЕРОНИКА, 26 ЛЕТ
Иногда мне достаточно какой-нибудь мелочи, какой-нибудь полной ерунды, чтобы влюбиться. Однажды я увидела на улице парня, который вез коляску с ребенком. Он был симпатичный, модно одет (молодой человек в смысле), он шел и вытирал ребенку щеки носовым платком. И говорил очень нежно: «НУ ЧТО ТЫ,ВАНЯ,КАК ЧМО,ВЕСЬ В ПЕЧЕНЬЕ!» Меня это так умилило, что я сразу же влюбилась в этого парня! Если мама Вани случайно это прочтет, хочу чтобы она знала: девушка, ваши мужчины просто прелесть!"
Добавлено: 12 Октябрь 2008 3:39 Заголовок сообщения:
вот немного буковок, копирайты не ставлю специально, для тех кто захочет поискать, а кто знает тот и так знает:
о золоте
Наша жизнь суета, проживи хоть до ста лет. До ста лет, до ста лет
Суета, маета, кто бы ты ни был, достанет. Где бы ты ни был, достанет
Может, просто не надо, не надо бояться. Не надо бояться
Крепостей и дверей, королей и паяцев. Королей и паяцев
Кто рыбак, кто улов, а кто сеть — разъяснит ли нам жизнь, разъяснит ли?
Только, что же вы сникли? Ах, что же вы сникли? Ах, что же вы сникли?
Была вольной душа, хоть и заперто тело. А теперь вольно тело
А душа несвободная горем горела и мщенья хотела
Ах, как наши фантазии, в сущности, хилы, скромны и унылы
Но без золота их воплотить нету силы. Даже их, нету силы
Презираем мы злато, его не имея. Его не имея
А увидим, хоть раз, и от счастья немеем. От счастья немеем
о лодке
лодку большую прадед наш
решил построить для внуков
строил всю жизнь
но не достроил её тот прадед наш
оставил нашему деду
ждали мы этой лодки — не дождались
лодку большую наш отец
решил построить для внуков
строил всю жизнь
мечтали, друг мой, тогда на лодке той
пройти с тобой вокруг света
но мечты
разлетелись
наши мечты
наши мечты…
и стали мы строить целый корабль
сын мой, настанет час такой,
что ты проснёшься с рассветом
на корабле
и встанешь твёрдо на палубе
лицом к океану жизни
и в тебе
воплотятся
наши мечты
наши мечты…
из дедовской лодки вырос корабль!
вот он, гордость наша,
плывёт он свободный,
и для него
не страшны бури!
сын мой, будь достойным
принять наше знамя
доброю волей и верной рукой
а в дорогу возьми с собой
веру мою
в счастье твоё
в грядущий мир —
он придёт
придёт для всех людей!
о любви
Где-то свет и сон, где-то смех и стон
Ты не слеп, судьба не слепа
Без окна стена, без огня дома
Не прожили-б дня
Вправо, влево-ль руль, правду говорю
Вру-ль. Ветра нет парусам
Я себе не верю сам!
Может, нужно лгать самому себе
Может, нужно плавать по воле волн
Мой же утлый челн не уловом полн
Предоставлен судьбе мой челн
Вправо, влево-ль руль, правду говорю
Вру-ль. Ветра нет парусам
Я не верю чудесам!
Словеса чудес, чудеса словес
Иглы птиц штопают небеса
Словно тает лес и теряет вес
Все, во что ты не веришь сам
На таком пути может нас спасти
Может всех спасти лишь одна любовь
Коль в нее поверишь вновь!
Ветер надежды держит парус на рассвет
И молодеешь ты на двадцать лет
Светит, как прежде, в небе ранняя звезда
Что Венерой звалася всегда!
Что любовью звалася всегда!
Добавлено: 17 Октябрь 2008 15:00 Заголовок сообщения:
Летом было нечто похожее
Второе свидание
Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.
А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...
А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.
Ну вот. Пошараёбились мы по парку. Я ей медведа показал. Типа не сам показал "игрек блять", руки в растопырку, а просто сказал:
- Зырь, вон медвед!
Он там в клетке жывет, карочи. Огромный сука. Фауна, ога.
Блять! Забыл совсем! Я ж когда место для первой встречи вибирал, я ж чем её прельстил-то? Флорой бля! Намекнул я ей, что знаю один куст в парке, под прикрытием которого можно безбоязненно предатца любовным ласкам. В виде первых поцелуев.
А народу шляецца по аллеям - ахуеть сколько. Многие с детишками. Бабушки сами по себе, друг с другом. А я с Наташкой. Тут хоп! Стало смеркацца. Пиздюки с бабушкаме сразу рассосались. Ну думаю и нам пора бы. А хуле, первое свидание! Волнуюсь влёхкую. Вдруг подумает что маньяк я остросексуальной направленности.
- Наташ, - вкрадчиво так начинаю, - я то забыл все, а ты помоложе меня вроде, вот ответь мне на такой значимый вопрос.
- Какой еще вопрос?
- Напомни, на первом свидании цылуюцца?
- Всякое бывает, - отвечает, и зачем то добавляет, - обычно в конце.
Ну, в конце так в конце. Беру её за руку и веду на выход. Типа чем быстрее закончицца свидание, тем быстрее перейдем к активным действиям. А она такая:
- Стоп, а как же куст?
- Какой еще куст?
- Минуточку... Ты мне при помощи компьютерной оргтехники втирал, что есть здесь какое-то любвеубежище растительного происхождения. - и еще летсо такое сделала, типа кусты и ниибёт.
А я ж просто так сказал про кустарник! Я ж не каждый день в этот парк малознакомых женщин вожу! А делать то нечего. Спускаемся к пруду:
- Вот.
- Что вот?
- Вот он, - и показываю на пенёк.
- А куст?
- Наташ, ну что ты пристала? Видишь спилили.
- Хороший был наверно... Вдвоём усесться можно, в четыре полужеппицы.
Вечер. Пруд. Романтика. Сидим с Наташкой целуемся вовсю. Ну, сначала конечно осторожно начали. Муа-муа, типа. А потом смотрю, она меня за плечи обнимает, а я чо хуже чтоли? И давай ей сиськи трогать и жеппу еще. Другой рукой... Наташка дышит уже как-то неровно, и у меня хуй предательски встал.
Долго ли, коротко ли... В общем как в сказке все происходит. Только лягушки иногда подквакивают, да цобаки нет-нет да и спустяцца водицы из пруда хлебнуть. Ну и нам все какое-то развлечение, не всеж время цыловацца-то?
Причем Наташка хитрая сучка. Типа за жеппу - хоть оторви трогай, эрогенных окончаний там нет нихуя. А за сиськи, хоть и ласкава, но до определенного рубежа. Как ноздри начинают как у лошади раздувацца, песдец - пальпацыю прекращай нахуй.
В общем где-то час сидели губа к губе, или там минут десять, но жеппа уже устала сидеть. Даже годовые кольца наверно отпечатались. Встали мы чтоб ноги размять немного. Наташка ко мне прильнула всем телом. И чтобы она прочувствовала значимость момента, я даже живот свой пивной втянул в себя немного. Ну и она всей своей плоскостью ко мне...
Пижжю, фигуристая баба Наташка, это просто геометрический термин такой. И карочи, это... как ево... Узнала она, что у меня хуй встал. Говорит:
- Миш, ты мне конечно понравилссо, но я вот совсем не хочу, чтобы ты думал, что я блять, или какое другое нимфоманко.
- Обещаю тебе, что не буду так думать, - тут я даже сделал глаза почестнее. Я ради минета согласен не мыслить штампами.
- Нет. Все-таки первое свидание, - многозначительно так продолжает.
- Йопта! Вот вы бабы дуры! Ну почему сразу блять и нимфоманка? Это просто я неотразим шопесдец и устоять не было никакой возможности, - хуле, говорю чопопало. Уж лучше ей сейчас, чем потом хую своему объяснять, как так вышло, что он вместо теплых женских губ опять руку хозяина на загривке ощутил.
А Наташка нивкакую. Говорит такие тезисы: "Давай не будем торопицца. А вот на втором свидании, вроде как и нормы приличия будут соблюдены, и все получицца гармонично шопесдец."
Я про себя думаю, заибись! В принципе она не против. Это значит на четвертом свидании, ну это если по восходящей, уже и в жеппу можно будет бахацца. А к пятому ваще непредвиденные расходы в виде наручников и другой какой садомазы? Но это будет нихуя не сегодня, поэтому отстраняю от себя волнительное Наташкино тело:
- Ладно, Наташ, пока! Удачи! - и гордо ухожу.
Не успел я значит отойти на дваццоть шагов достаю из кармана телефон. Набираю Наташкин номер. А она в трубку сразу начинает говорить, типа ты чо обиделся? разве так можно? и еще чота такое. А я её перебиваю:
- Наташ, привет! Ты конечно извини, что я с первого свидания так паскоццки скрылся. Я чо звоню-то... В общем, назначаю тебе второе свидание. Ровно через пять минут на нашем месте. Ну, где мы цыловались на пеньке. Смотри только не опаздывай, ога!
клик Скорость 250 км/ч Возраст: 107 Сообщения: 858 Откуда: Флудяндия
Добавлено: 17 Октябрь 2008 19:05 Заголовок сообщения:
#1
Павел sopraNo Марзанов
16 окт 2008 в 18:24
Ситуация не со мной.
Как было дело.
Выезжал со звёздного бульвана на проспект мира, под эстакаду, чтобы уйти в сторону области.
Выезжал на зелёный свет, машин на перекрёстке не было, уже успели проехать, скорость небольшая 30–40.
Перекрёсток там здоровый, сходятся в одну 3 дороги. Проехав 30 процентов перекрёстка "вдруг, откуда не возьмись появился
велосипедист". На право контррулить не мог, велосипедист не тормозил, а катился и смотрел на меня округлившимися глазами,
налево, не было времени смотреть в зеркала на предмет машин, выезжающих с соседней дороги, комбинированно тормозить —
упустил момент. Вобщем жмакнул по переднему тормозу, и когда уже почти въехал в велосипедиста завалился на правый бок (колесо заблокировал).
В силу того, что упал, велосипедиста не задел, байк вместе со мной прошёл справа от него. Проскользил под байком, очухался.
Гляздь назад, а велосипедист уже равернулся и хреначит по педалям. Не долго думая, выелез из под байка и за ним, догнал
Увидев мои бешеные глаза парень вжался и стал орать, не тройгай, я стою, убегать не буду
Поднял байк, во избежание выливания ГСМ и последующего возгорания оных . Снял шлем. Оглянулся на предмет свидетелей.
Увидел людей, стоящих на перекрётске, двинул к ним. Заметили что иду, развернулись и срулили, понял что свидетелей не найти.
Осмотрел мотоцикл. Поговорил с парнем, ему 15 лет, документов нет, денег 700 рублей и больше нет.
Я прикинул, если менять всю косметику, выйдет тыщ на 15–20.
Спрашиваю, что делаем, он говорит, ща подъедут и всё решим, спрашиваю кто подъедет, говорит друзья и один из них мент.
Описал ему повреждения, сказал сколько стоят, он сказал что денег нет.
Прикидываю, что стою один, когда подъедут смогут просто забрать велосипедиста и уехать, то есть натиск не выдержу.
Тут же позвонил в милицию и вызвал наряд, сказал об этом парню.
Стоим ждём, ждали около часа. Парень сильно переживал, трясся, ходил вокруг велосипеда и причитал, да что ж так трясёт и т.д. и т.п.
Приехали его друзья, оказалось один — родной брат, второй какой–то друг, на вид малолетний гопник. Стал меня учить и лечить,
что я наврал по поводу стоимости помятого выхлопа, цены крышки двигателя и т.д. Стою смеюсь, в палемику не вступаю, что с них взять,
малолетки. Говорили что сейчас сядут и уедут, пригрозил — успокоились.
Приехал мой друг. Стоим, курим, смеёмся, на выпады велосипедиста и его друзей сказали, что ребят, мы же по человечески с вами говорим,
не грубим, и вы ведите себя прилично, тем более радуйтесь, что ваш друг жив, если бы скорость была чутка побольше — его мозги были бы на
проезжей части.
Сообщение
#2
Павел sopraNo Марзанов
16 окт 2008 в 18:25
Приехала милиция, как увидели всё это дело, офигели, говорят вы чё с ума сошли, а ну расходись. Отвёл в сторону и объяснил ситуацию,
что парень переезжал дорогу в неположенном месте на запрещающий сигнал светофора, что никто мне ущерб не возместит, и что мне
необходимо обоснование для почачи в суд, коим может являться протокол о дтп. Долго препирались, в итоге согласились составить протокол.
Зарисовали схему, всё замерили, определили где упал. Стали спрашивать у парня, выехал ли он на красный, он согласился (то есть свидетели его
признания 2 милиционера и мой друг). Написали объяснительные, подписались под схемой. Спрашиваю, есть ли документы у парня, говорит нет.
Говорю сотрудникам ДПС, так и так, надо установить личность, он может наврать, идут в отказ, мол дтп не было и не имеют право его задерживать.
Спросил, а что они писали только что, говорят протокол, спрашиваю, протокол о ДТП? Говорят да, помолчали, сказали что долго везти его в ментовку
и ждать его родителей. Преложил чтобы его друзья оставили расписку, что подтвержают его личность прям на объяснительной. Говорят, чтобы просил сам,
объяснил, что могут послать. В итоге сотрадники ДПС стребовали с его друзей расписку (её написал его родной брат).
Ну вот и вся история.
Пока общался с ДПС, эти ребята стояли в стороне и обсуждали как меня можно найти, для проведения каких–то мероприятий
Прям при сотрудниках подхожу к ним и говорю, ребят, хотите меня найти? Давайте адрес дам, сказал ФИО, молчат. Вобщем достаточно в жёсткой форме
прочитал им лекцию про ответ за свои слова. ДПСники помялись и говорят — не пугай детей, и так у них к коленках дрожь (думаю да, коленки дрожат,
а препираться, хамить и грубить любят).
Мораль, зачем мне всё это.
1. Он попытался скрыться с места дтп, вместо того, чтобы спросить всё ли ок и если надо, помочь — если бы он так сделал, думаю я бы спокойно поехал домой и пожелал
ему удачи, и переходить дорогу в положенном месте.
2. Вместе с друзьями они часто кидали фразы типа нам пох где переходить дорогу и на какой свет, вы уроды и всё пиз**те и т.д. Ребят плохо воспитывали.
3. Люди абсолютно и полностью уверены, что всё им сойдёт с рук.
4. После этих фраз появилось чувство беспомощности. Ведь из–за таких как они бьются люди, и насмерть, а к ответственности их не привлекают. Причины разные:
скрываются с места дтп, те кто бьётся, пытаясь их объехать, не подают в суд, так как жалко денег и т.д. Когда меня спросили, во сколько было дтп, я сказал в 21.30,
они повернулись к этим ребятам и сказали: "Ну чтож, молитесь, в 21.29 мозги вашего друга могли лежать на проезжей части, а чтобы этого не случилось, человек
рисковал жизнью, хотя, лучше бы он на тебя наехал." Так же напрягает тот факт, что если бы я не вызывал ДПС, а на месте вылечил их силовыми средствами,
это привело бы только к озлобленности этих ребят, то есть это не выход.
5. Всю жизнь у меня была и есть чёткая убеждённость, что одна из основных бед нашей страны, в безучастии, мы не построим правового общества, когда
каждый из нас не будет чётко осознавать всей ответственности происходящего, и не будет держать ответ за свои поступки.
Сообщение
#3
Павел sopraNo Марзанов
16 окт 2008 в 18:25
Я пока не знаю, подавать на него в суд или нет, всё таки свиделей ДТП нет.
Зато есть свидели след. фактов.
1. Велосипедист признался, что выезжал на красный и пересекал дорогу в неположенном месте.
2. Велосипед был очень грязным, и определить наличие катафотов не удалось.
3. Схема дотп составлена чётко, на ней видно, что падение произошло перед велосипедистом.
Единственный момент, если я буду подавать в суд, то это будет не из–за денег (железку починим, денег заработаем).
Скорее из принципов, и я готов потратить на это время и деньги.
Соответственно, в данный момент я подробно изучаю вопрос своих шансов, и прошу вас помочь советами и ответами
на вопросы:
1. Что говорить на группе разбора, и как сделать так, чтобы они признали вину велосипедиста. Они ведь могут просто меня послать.
2. Какие мои шансы в суде, и стоит ли связываться (не говоря про временные и материальные затраты). Главное не срубить бабла, а показать этим щенкам,
что не всё просто так, не всё сходит с рук.
Прошу прощения, за многа букав, надеюсь прочитав эту, немного комичную историю, вы хоть немного улыбнулись
И не обжийтесь за отнятое время, я понимаю, что это ДТП и им–то назвать нельзя, по сравнению с другими, но причину волнения я объснил.
cылка на оригенал гы-гы : http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=8886585
Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Юлия Андреева написала
14 октября 2008 в 22:10
Вечный вопрос: "Кто прав? Кто виноват?" в данной ситуации будет не актуален. Для судьи, как оказалось, ВСЕГДА прав сотрудник ГИБДД... Итак, перейдем к самой теме как таковой, отвлечёмся, так сказать, немного от рассуждений. Пусть они останутся на потом...
14 августа. 15.00-16.00 часов дня. Приблизительно такое время. Место? - Приозерское шоссе. 38-39 км от города. Дорога, чье состояние государство приводит в порядок, а именно, ремонт дороги. Без разделительных полос!!!
Череда машин едет в сторону Сосново. Мы тоже едем, как и все - 20 км в час максимум. Наверное, в самом начале колонны авто "ползет" какой-нибудь большой трактор...Это мы уже не узнаем, можем только предполагать... Ура! Наконец-то мы едем с друзьями на дачу. Можно будет и в лес за грибами сходить... Друзья едут впереди нас на две машины. В нашем авто едем я, муж, его сестра и наша маленькая дочка, которая спит. Вдруг, перед нами, останавливается какой-то ужасный жигуль и включает аварийку. Дабы не въехать ему в зад, муж объезжает его. Разделительной полосы нет - это раз. Аварийная ситуация - два. Но нас останавливают. Сотрудники ГИБДД спрятались в кустах, как обычно... Друзья, увидев ВСЮ ситуацию, тоже остановились. Как Вы думаете, что они сделали? Естественно, побежали к человеку, создавшему аварийную ситуацию и взяли его координаты. Почти сразу (минут через пять-десять после того, как нас остановили) подъехала вторая машина ГИБДД. Из нее выбежал сотрудник и с видеокамерой в руках принялся быстренько все снимать на неё. Странно, но муж сел именно в эту, вторую машину. И именно в ней ему составили протокол. Составил его сотрудник, который НЕ ПРИСУТСТВОВАЛ, НЕ ОСТАНАВЛИВАЛ и НЕ ВИДЕЛ всей этой ситуации.
По-началу мужу предложили заплатить 15 тыс.рублей, забирать права и ехать дальше. Муж отказался, ведь он НЕ НАРУШАЛ - это во-первых, платить сотрудникам ГИБДД на месте - не в его правилах, это во-вторых. Тогда ему составили протокол по статье 12.15 ч.4 - Выезд на встречку через разделительную полосу и создание тем самым аварийной ситуации. Но ведь это была чистая 12.15 ч.3 - Объезд препятствия. Если в первом случае грозит лишение прав сроком на шесть месяцев, то во-втором - штраф в макс.размере 1500 руб. Когда муж записал номер авто сотрудников ГИБДД ему сказали, что прав он не получит. Сказано все было в хамском стиле. Муж протокол подписать отказался, написал только, что есть свидетели. Тогда сотрудник ГИБДД вписал в свидетелей со своей стороны СВОИХ ЖЕ сотрудников!!! Он сделал то, что НЕ ИМЕЛ ПРАВА ДЕЛАТЬ!!! В протоколе написали дату суда - 19 сентября. Что ж, будем разбираться, ведь мы же не виноваты!
19 сентября муж с юристом приехали в суд в Сертолово. Здание на суд совсем не походит. Почему? Да потому, что это жилой дом. Только на первом этаже пара-тройка помещений - вот и весь суд. Юрист с мужем подали ходатайство о вызове свидетелей. Мировой судья дал согласие. Итак, суд перенесен на 03 октября. Временные права действуют два месяца, т.ч. время есть. 03 октября в суд приехали все. И наши друзья, которые ехали перед нами, и мы, и даже тот человек, который заглох на дороге. Но судье было некогда. Он просто перенес дело! НЕ ДОПРОСИВ свидетелей!!! На основании того, что в суд не явился сотрудник ГИБДД. Ладно, приедем 09 октября, хотя очень не удобно перед людьми, которые отпрашивались с работы.
Итак, 09 октября судья снова переносит рассмотрение дела по тому же объяснению - не явился сотрудник ГИБДД. Юрист с мужем настаивают допросить свидетелей. Допрашивают. Отпускают. Переносят на 13 октября. Срок истечения временных прав истекает как раз-таки 14 числа.
13 октября. Понедельник. Я еду вместе с мужем, т.к. в прошлый раз не смогла - не с кем было оставить дочку. Приехали раньше. Ждем. Туда же приехали и два сотрудника ГИБДД на своей машине. Мужа вызвали. Юрист ушел с ним. Минут десять-пятнадцать жду. Теперь юрист зовет и меня. Захожу, даю паспорт, отвечаю на вопросы, рассказываю и ухожу. Потом туда вызывают сотрудника ГИБДД. Муж только начал объяснять судье,что это не тот сотрудник, который составлял протокол, но, увы, судье это НЕ ИНТЕРЕСНО!!! ОН НЕ СПРОСИЛ ПАСПОРТНЫХ ДАННЫХ У СОТРУДНИКА ГИБДД!!! А этот сотрудничек сообщил, что именно ОН оформлял протокол!!!
Одно из двух: Либо сотрудник, оформлявший в реальности протокол - подписался чужой фамилией, чтобы потом в суд не ездить, либо этот сотрудник соврал и не является тем, за кого себя выдает судье. Но это сомнительно, т.к. общаются они ОЧЕНЬ мирно-дружески-официально. Он продолжает настаивать, что это он там был. Муж (юрист оказался мямлей) показывает сотруднику ГИБДД протокол и обращает внимание на подчерк, на что судья огрызается следующей фразой: "У тебя какое образование, что ты тут такой умный взялся?" Грубо, зато доступно понятно. Судья ведь тоже человек и у него есть тоже машина. А кому нужны проблемы в наше время с тех.осмотром и прочим?...
Итак, обобщим: Мы нарушили статью 12.15. ч.3 (объехали препятствие, которое создавало аварийную ситуацию), предоставили свидетелей НАШЕГО нарушения (водитель Жигулей признался, что заглох по середине дороги) и... мужа лишили прав по статье 12.15 ч.4, т.к. сотрудник ГИБДД утверждает именно ЭТО правонарушение. Теперь нам ясно, что проблемы с ДПС как были, так и есть... Как им ВСЁ было можно, так и осталось. И еще государство удивляется, почему же их так не любят и кричат везде о том, что они все продажные. Не понимаю их удивления. Ведь если сотрудника ГИБДД считают человеком ПРАВЫМ ВСЕГДА, то нас, простых людей вообще ни за кого не принимают...Потому что наше слово и слова свидетелей НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ ПРОТИВ СЛОВ СОТРУДНИКОВ ГОС.ОРГАНОВ!!!
НО!!! Поражение не значит конец. Это начало новой борьбы!!!
cылка на орегинал : http://vkontakte.ru/wall.php?gid=2541709
Добавлено: 24 Октябрь 2008 16:41 Заголовок сообщения:
Анекдот
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому — какой. Первый подарок — пИсать стоя». У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: «Боже, а второй подарок какой?» — Бог отвечает: «Мозги. Ева....МОЗГИ»...
Посмотрел и добавил:
— Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Страница сгенерированна за 0.01005 секунд с 11 обращениями в базу данных
там серия таких коротких зарисовочек про Ежика и Медвежонка.
гы-гы :