хочу нафлудить букавками!

HeavY

это копипаста на поржать!

я сам тоже езжу максимально быстро, что мне мои 120 сил позволяют.

VETALEG

а я не заметил название темы просто)

танчик Т34

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".
Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?))

Di__2

ОСЛО, 7 октября. /Корр.ИТАР-ТАСС/. Сегодня Норвежский Нобелевский комитет

объявит очередного лауреата Премии мира и сегодня же на сайте
Нобелевских премий появился список лиц, которых выдвигали на премию в
1901-1950 гг., но которые ее не получили. По правилам комитета, имена
номинантов держатся в секрете полвека.

Как явствует из этого списка, на премию
выдвигался Иосиф Сталин /его имя фигурировало с списках в 1946 и в 1948
годах/, Адольф Гитлер, /его предложил в 1939 году один из членов
шведского парламента, но эта кандидатура была быстро отклонена
комитетом/, и его верный соратник Бенито Муссолини. Предлагали и
Уинстона Черчилля, но вместо этого он получил премию по литературе в
1953 г.

На премию мира рассматривались
кандидатуры и таких крупных деятелей искусств, как Лев Толстой, Эрих
Мария Ремарк, Николай Рерих. Есть в списке и монархи: Николай II /
1901/, король бельгийцев Альберт 1 /1922/, король Греции Павел 1 /1950/.

По данным официального сайта, на
сегодняшний день среди лауреатов премии мира насчитывается 97 человек, в
том числе 12 женщин и 20 организаций. Награду получили два наших
соотечественника - в 1975 году академик Андрей Сахаров, а в 1990 году -
президент СССР Михаил Горбачев.

танчик Т34

Шедевральненько.

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка

Желтая

Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив.

- Доктор, много Вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том,
кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после
школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
(С) Роби

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу это мы мигом!

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона ?
- Не мона, а нуна !

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Истоpия болезни:
Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

- Какой у вас рост, больной?
- 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- Сестра, вы куда меня везете?
- В морг.
- Так я же еще жив!!!
- Так мы еще не доехали...

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

- Доктоp, помните симyлянта из шестой палаты?
- Hy.
- Умеp!

- Доктор скaзaл, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- И в чем это вырaжaется?
- Кости быстро срaстaются!...

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Пациент:-"Доктор, я жить буду?"
Врач-"А смысл?"

Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

Встречаются два чиновника от здравоохранения - наш и западный. Наш соловьем заливается, рассказывает о "достижениях" нашей медицины. У западника, естественно, глаза медленно, но верно выползают на лоб. В конце концов он не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а какая же у вас тогда смертность?
- А такая ж, как и у вас. Один случай на человека!

Желтая

Спят усталые ямахи, хонды спят,
Кавасаки и сузуки ждут ребят.
Даже Харли спать ложится,
Чтоб зимою нам присниться.
Ты им пожелай - баю-бай.

За сезон мы посетили кучу мест
Обсыхали на прохватах, мчавшись
в лес
В Сярьгах с зубром подружились,
По кольцу сто раз носились.
Фары закрывай, баю-бай.

Обязательно подолгу в этот час
Тихо-тихо мототоксикозик косит нас.
За сезон устали очень,
Скажем всем: "Сезон окончен".
Фарки закрывай, баю-бай

Diesel · Гость

танчик Т34

Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.

VETALEG

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

Марьяна

мотогороскоп на 2012
Овен
(21.03 - 19.04)

Если вы видите на трассе идиота с радостной лыбой на всю харю, который без всяких признаков защиты в джинсах и бандане хреначит на агрегате неизвестной марки, явно собранном из запчастей, стыренных на задворках мотосервисов и гаражных кооперативов – этот парень явно Овен. Мотоцикл Овна вечно ломается, дымит и пердит, но Овен не унывает – бесконечно подвязывает и подделывает и.. о чудо: едет! Иногда кажется, что мотоцикл Овна питается космической энергией (хотя скорее всего, это просто энтузиазм его хозяина) и может ездить вообще без движка, аккумулятора, карбюратора и прочих важных составляющих. Каждый выезд Овна – откровенная авантюра. Это он, встав спозаранку и выйдя опохмелиться к ближайшему ларьку способен умотать в кругосветное путешествие. В каждом городе его встречают с оркестром, поскольку Овен – заводной и веселый парень, очень компанейский и позитивный, хотя в определенные моменты дружеской попойки способен на некоторой стадии алкогольного опьянения затеять традиционный мордобой и в этом действе ему не будет равных. К женщинам относится чисто потребительски, трахает все, что движется и, зачастую, наутро единственное, что может отчетливо вспомнить – размер сисек. Овен вообще большой любитель ввязываться во всевозможные истории, в которых ведет себя как настоящий супергерой – без страха и сомнений в собственных силах.

Телец
(20.04 - 20.05)

Если в жуткую промозглую погоду: в грозу, гололед, тайфун, цунами, вы увидите на дороге мотоцикл – скорее всего за рулём Телец. Этому упертому парню абсолютно насрать на внешние условия – если он решил, что ему надо ехать: поедет, хоть наступи конец света. Мотоцикл Тельца на 100% отражает финансовое положение своего хозяина по-максимуму: Телец всегда покупает самый дорогой по доступности аппарат. И вылизывает его до усрачки. Телец не слишком любит обвешивать свой мотоцикл разнообразными нефункциональными финтифлюшками –даже тюнинг у него оптимальный по функциональности. Зато ходовая у его байка всегда в полном порядке – на неё он не пожалеет никаких средств. Большой любитель пятилитрового пива и креветок, Телец является живым воплощением брутального байкера: огромное пузо, буйная растительность на лице, качественный кожаный экип. Добродушный и уравновешенный Телец редко нарушает правила ПДД и никогда – если есть хоть малейший шанс, что его поймают.
Все поезди Тельца тщательно спланированы и просчитаны (даже откровенные авантюры)– он не любит неожиданностей. Любящий дальняки и комфорт, Телец тащит с собой все, что может хоть раз пригодиться в дороге. Именно он ранним утром на второй день слета раздаёт братьям активированный уголь, фестал, цитрамон и альказельтцер, а так же варит животворящий супец: Тельцы – отличные повара.
Свою телку Телец предпочитает возить с собой – не любит хлопот по окручиванию по-быстрому.

Близнецы
(21.05 - 21.06)

Если в многокилометровой пробке вы узреете шустрого мотоциклиста, лихо протискивающегося среди машин, используя сантиметровые просветы и при этом разговаривающего по мобильному и жующего хот-дог – не сомневайтесь: за рулем Близнецы. Этот парень настолько ловкий и шустрый, что пролезет без мыла в любую дырку, потому, не стоит поворачиваться к нему спиной))). Это именно он способен заговорить гаишника до полусмерти так, что тот забудет где он, кто он и зачем остановил мотоциклиста. Близнецы относятся к той породе мотоциклистов, которые готовы по нескольку раз в сезон менять аппарат, а потому заботиться о своей технике просто не успевают. Однако периодически способны найти абсолютно нелогичное, но креативное и действенное решение любой технической проблемы. Этот парень просто никак не может определиться: какой мотоцикл ему нравится больше. Чаще всего самым лучшим ему кажется техника соседа и он прилагает немало усилий, чтобы его заполучить, а потом разочароваться и захотеть другой. Это относится, в общем и ко всему остальному: Близнецы охотно пьют из соседней кружки и азартно соблазняют подружку приятеля, поскольку ему кажется, что и чужое пиво вкуснее и у чужой сиськи больше.
Дух искателя приключений у Близнецов в крови. В поездках Близнецы абсолютно непредсказуемы: если он утром выехал на Смотровую, то не удивляйтесь, если вечером отзвониться из какого-нить Крыжопля радостный и пьяный вхлам. И придет в искреннее изумление узнав, что его, оказывается, ждали. Тем не менее у этих болтунов очень много друзей и знакомых, они выделяются на любой тусовке невероятным красноречием и знанием большого количества тостов и анекдотов на все случаи жизни, а потому пользуются всеобщей любовью и вниманием со стороны слабого пола.

Рак
(22.06 - 22.07)
Если на дороге вы видите мотоциклиста, который без колебаний сносит зеркало заднего вида у Лексуса, водитель которого не проявил должного почтения при перестроении, будьте уверены: на мотоцикле Рак. При этом можно не сомневаться – он смоется раньше, чем водятел вообще поймёт, что произошло.
Выбирая мотоцикл, Рак будет дотошен до оскомины и доведет продавца до белого каления. Он потребует отчета о работе всех узлов и не поленится полазить и проверить всё лично, при этом будет торговаться, как еврей на базаре и никогда не лоханется и не купит мот по завышенной цене.
Независимо от того, на чем ездит Рак – критиковать ни его мотоцикл, ни манеру вождения не рекомендуется – Раки исключительно злопамятны и всегда найдут возможность отомстить втихаря. Даже если вы будете уверены, что пробитое колесо – его рук дело, то никогда этого не докажете.
Рак способен так же до одурения копаться в моте и бесконечно доводить его до совершенства.
В компании раки способны заразить своим настроением окружающих и потому, лучше, когда они настроены на позитив – тогда вы получите отличного веселого и остроумного товарища по попойке. Если кто-то испортил Раку настроение, мужайтесь – он испортит его всей тусовке.
Рак весьма экономен и предпочитает бюджетные поездки. Однако в его альтруизме можете не сомневаться: он всегда поможет в беде и может случиться так, что при уходе из бара, окажется единственным, у кого найдутся баблосы, чтобы оплатить выпитое компанией пиво.
Чаще всего Раки - одиночки и не слишком любят ездить со вторым номером. Но в отношениях со слабым полом романтичны и чувствительны и потому никогда не ночуют в одиночестве.

Лев
(23.07 - 22.0Cool

Если на дороге вы видите парня, который прет по середине дороги так, словно он на ней один – за рулём Лев. Мотоцикл Льва самый крутой независимо от марки, экип – самый вызывающий, а манера езды – наглая. Короче Лев – самый-самистый самец.))) Лев обладает уверенностью, что он все знает лучше всех: ПДД лучше гайца, устройство мотоцикла лучше любого механика, а технологию наливания пива лучше бармена. При этом ПДД соблюдает весьма условно, мот предпочитает чинить в сервисе, а пиво пьет любое – не царское это дело копаться в мелочах. Зато достанет советами при любом действе, при котором присутствует. Справедливости ради, стоит сказать, что в теории Льву действительно нет равных – он реально много знает. Отношение к мотоциклу у Льва чисто потребительское – должен ехать, желательно громко и с блеском. Зато Лев всегда имеет кучу знакомых, которых эксплуатирует по полной программе и потому в состоянии организовать ремонт байка на дому, выцепить лучший столик для своей компании в баре, устроиться в гостинице, в которой нет мест, а так же побухать со всеми музыкантами и организаторами на любом слёте. И всё это с поистине царским размахом. Шумный, веселый и общительный Лев всегда в центре внимания. Легко зарабатывает деньги и так же легко с ними расстается.
Любит для поездки собирать большую толпу. Лев веселый и предприимчивый попутчик, однако стоит быть готовым к тому, что если вы едете куда-то со Львом и ваши мнения разойдутся – он без проблем уедет от вас.
В отношении девушек настолько наглый и настолько убежден в своей неотразимости, что не признает отказа, а если и получает его, то тут же выбрасывает из головы и без парилова снимает другую.

Дева
(23.08 - 22.09)

Если глухой ночью на нерегулируемом перекрестке мотоциклист остановился, чтобы пропустить невесть откуда взявшуюся бабушку – за рулём мотоцикла – Дева. У этого парня всегда на руках имеются все необходимые доки. Он никогда не выедет на следующий день после окончания срока действия ТО или страховки. Тем более нетрезвым. Случайно нарушив правила дорожного движения, даже если его не поймали на месте, Дева потом долго парится и ожидает какой-нибудь гадости в виде письма из ГИБДД с подробным описанием его нарушения, снятой камерой видеонаблюдения. При такой сильно развитой тревожности, Дева частенько нарушает правила, но не спецом, а просто от врожденного таланта. Именно Дева, приехав в гараж, будет тщательно намывать мот, отключит электрику, врубит сигнализацию, аккуратно накроет чехлом… и, уже уходя, зацепится за подножку и уронит-таки байк. При этом в технической части Дева не блещет и предпочитает делать ремонт при помощи и под руководством более опытных друзей. Очень любит навесить на аппарат кучу фенечек и прибамбасов, при этом проявляет удивительный вкус и оригинальное мышление – весь этот хлам выглядит элегантно и не кажется перебором.
Мотоциклист-Дева имеет самый стильный и надежный экип. Всё тщательно подогнано и идеально сидит. Только Дева даже в самых дальних поездках умудряется иметь чистые волосы, аккуратно подстриженную бороду, идеально блестящие мотоботы и благоухать дорогим парфюмом – это делает Деву просто неотразимым в глазах аборигенок всех возрастов. Однако, будучи очень брезгливым и стремным от природы, Дева опасается снимать девчонок на дороге.
Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам. Не склонен к разборкам и чаще всего проявляет миролюбие и такт.
В дороге не любит спешки, предпочитает ездить в колонне, очень внимателен к друзьям, заботлив и щедр. Весьма пунктуален, на него всегда можно положиться: если что-то пообещал – выполнит обязательно – не продинамит и не забудет.

Весы
(23.09 - 23.10)

Если по абсолютно пустой ночной трассе, положив стрелку спидометра летит мотоцикл, проходит один населенный пункт, второй, а перед третьим неожиданно сбрасывает скорость и чинно проплывает мимо спрятанного в кустах автомобиля ДПС – за рулём Весы. У этого парня ягодицы служат не только частью тела, призванной обеспечивать мягкость сидения, но и мощный локатор, способный улавливать на расстоянии любую неприятность. Именно Весы выходит из бара ровно за три минуты до начала грандиозной драки и отправляется в дальнюю поездку ровно за час до неожиданного визита тёщи.
Если Весы садится на мотоцикл, то можно быть уверенным, что он уже знает о мотоциклах почти всё. Независимо от стажа вождения Весы наизусть могут процитировать любую статью ПДД, в курсе всех последних изменений правового и налогового законодательства. В конфликтных ситуациях на дороге уверенно ссылается на конкретные статьи законов и потому практически неуязвим в случаях «наездов» и вымогательства со стороны гайцев.
Даже при покупке первого мотоцикла проявляет такую недюжинную компетентность, что производит впечатление бывалого профи.
Однако упаси вас Бог, выполнять ремонтные работы в присутствии Весов – своими советами доведет до белого каления.
Мотоцикл выбирает из практических соображений, методично вымеряя соотношение цена-качество. При этом нередко озабочен тем, чтобы и мотоцикл и экип выглядели на порядок дороже, чем они есть на самом деле.
Пить с Весами трудно: своими заумными разговорами по пьяни способен сорвать крышу любому, кто окажется рядом. Однако без лишних заморочек оплатит бедолаге пиво. В разборках чаще всего играет роль судьи и охотно разводит конфликтующие стороны.
В поездках может достать своей нерешительностью и желанием сделать всё «как положено». К авантюризму не склонен и предпочитает спокойные продуманные запланированные заранее поездки в небольшой компании близких людей.
В отношении с девушками очень придирчив и нетороплив. Терпеть не может девок, которые сами вешаются на шею. Потому обычно предпочитает одиночество.

Скорпион
(24.10 - 22.11)

Если вы видите на дороге мотоциклиста, «нагибающего» сотрудника ГИБДД… перед вами Скорпион. Причем способов «нагнуть» у Скорпиона в запасе великое множество – от высокомерной иронии до откровенного хамства, переходящего в физические действия. Это он первым делом снимает со своего вновьприобретенного мотоцикла глушак. Это он – любитель ночных покатушек в спальном районе. Только он способен лететь по центральной магистрали города оглашая окрестности отборным матом, который перекрывает даже рёв двигла и поражая обывателей и закаленных стражей порядка филигранным знанием русского фольклора.
Мотоцикл Скорпиона рано или поздно превращается в кастом. Ну не любит он тривиальных ходов и стандартов. Так же он любит сочетание несочитаемого, в частности украсить мотоцикл абсолютно невероятной аэрографией, а экип снабдить крайне неприличными надписями.
К Скорпиону редко доколупываются аборигены – даже если в зоне видимости не наблюдается бейсбольной биты или монтировки, нельзя быть на 100% уверенным, что в кофре у него не припрятан увесистый гаечный ключик для душевных бесед.
Вообще от Скорпиона исходит абсолютно дикая и неуправляемая сила. Его невозможно ни переспорить, ни перепить. Это он обычно выносит друзей из бара.
Скорпион – любитель экстремальных поездок и потому выезжая с ним вы можете быть уверены только в том, что поездка будет очень интересной, но далеко небезопасной. В присутствии Скорпиона нельзя расслаб##ться ни на минуту.
С девушками Скорпион управляется по-простому: ты, ты и ты… пошли на… а ты осталась и делай, что я сказал… невероятно, но чаще всего прокатывает.

Стрелец
(23.11 - 21.12)

Если на дороге появился мотоциклист, прущий по встречке под оглушительные вопли собственных динамиков и сирены ДПС – это Стрелец. Этот парень обладает характером «дятла опилочного» и просто не может жить без экстрима. Если вы проснувшись утром, узнали, что вчера вся компания пересекала на мотоциклах в брод реку в центре города, осваивала маршрут Москва-Кукуевка или выбрасывала движок от Урала с балкона 12 этажа с целью попасть в открытый канализационный люк, можете не сомневаться – главным застрельщиком был Стрелец. Только ему в голову приходят самые бредовые идеи. И только ему удается реализовать самые невероятные планы без последствий – Стрельцы умеют предвидеть опасности и легко уходить от них. Авантюризм Стрельца сочетается с большой осторожностью.
Его мотоцикл – сплошное недоразумение. Даже если бы Стрелец покупал себе мот раз в неделю, все равно агрегат был бы похож на жертву атомного взрыва. Чинить его у Стрельца не хватает терпения, зато у него хватает ума и хитрости, чтобы собрать у себя в гараже кучу приятелей «попить пива» и превратить свой мотоцикл в произведение искусства совместными усилиями. При этом он не поскупится ни на пиво ни на запчасти. Мало того, свои креативные идеи Стрелец может очень заразительно изложить своим более терпеливым и рукастым приятелям и тем самым дать толчок к воплощению новых интересных решений. Однако здесь нужно быть всегда на стрёме: Стрелец может подкинуть вам не продуманную до конца идею и когда, вы, разобрав полмотоцикла спросите у него: «Ну, и что дальше?», он нагло зевнет и честно скажет: «А фиг его знает? Ладно, я домой пошел». А вы потом будете целый месяц всё возвращать на свои места.
Стрелец – очень компанейский парень. Он любит собрать толпу и за свой счет напоить всех до поросячьего визга. Однако, если в баре вспыхнет драка – большой шанс, что её затеял именно Стрелец – без драки какое ж гулялово?
Стрелец – истинный бродяга и редко имеет семью. Отправляясь в путешествие, он каждый раз выбирает новый маршрут – очень не любит повторений. Это касается и женского пола – лучшая девушка для Стрельца – это новая девушка.

Козерог
(22.12 - 19.01)

Если на дороге вы видите мотоциклиста, который соблюдает скоростной режим, не использует междурядье, заблаговременно включает поворотники и на светофоре останавливает мотоцикл в 20 см от стоп-лини – за рулём Козерог. Этот парень правильный и дотошный до оскомины. Его мотоцикл, независимо от года выпуска выглядит как только что сошедший с конвейера. При появлении хотя бы небольшой неисправности Козерог не сядет на мотоцикл пока её не устранит. Царапина на баке может надолго вывести его из равновесия и заставить мучительно проворочаться всю ночь в постели. Следует сказать, что Козерог уверен, что лучше него никто не может сделать его мотоцикл и потому никому не доверяет ковыряться в нём – всё без исключения делает сам. Причем предпочитает использовать не советы окружающих, а специальную техническую литературу. Если уж приходится обращаться к специалистам – то только зарекомендовавшим себя, опытным и самым дорогим.
Мотоцикл Козерога лишен любых излишеств – на нем стоят только родные запчасти и только то, что предусмотрено мануалом. Не стоит даже упоминать, что и все документы у Козерога в полном порядке. И он практически никогда не становится участником ДТП. А его экип соответствует не только требованиям техники безопасности, но и обязательно сочетается по стилю и цветовой гамме с мотоциклом – любой диссонанс противен самой природе Козерога.
При этом Козерог весьма экономен и может неделями мотаться по магазинам и лазить по сайтам в поисках наиболее дешевого варианта, очень умело пользуется скидками, всегда знает в каких салонах какие акции проходят.
Внешне Козероги – солидные, серьезные, основательные. Очень не любят спонтанных тусовок и поездок. Если ситуация хоть в чем-то отклоняется от запланированного, Козерогу легче совсем отменить поездку, нежели бросаться в авантюры.
Козероги предпочитают узкий круг друзей, которых тщательно отбирают.

Водолей
(20.01 - 18.02)

Если на светофоре рядом с вами остановился мотоцикл, водитель которого имеет вид сумасшедшего (шевелит губами, загадочно улыбается, ритмично постукивает рукой по рулю и ногой по асфальту, смотрит не на светофор, а на проплывающее облачко) – держитесь от него подальше – это Водолей. Наверняка он в данный момент либо сочиняет очередные вирши, либо разучивает новый хит, либо заново проигрывает недавно состоявшуюся постельную сцену с собой любимым в главной роли. ПДД Водолею абсолютно пофиг. Впрочем, ему пофиг почти всё. Ему насрать на то, на чем он едет и во что одет, а так же куда он едет и с кем. В принципе, Водолей – производит впечатление существа очень далекого от реальности. Именно Водолеям свойственен такой странный вид отдыха: длительное вглядывание в недра мотоцикла без осуществления каких-либо действий. При этом окружающим остается совершенно непонятным: ищет ли он причину неисправности, сочиняет сонет для очередной пасии или просто медитирует на байк, любуясь игрой бликов на хроме?
Очаровательный ленивец, неторопливый и мечтательный, Водолей кажется большинству откровенным тормозом не от мира сего. Однако это впечатление весьма обманчиво. Водолей видит и замечает всё. Несмотря на свой откровенно обдолбанный вид, Водолеи редко попадают в аварии, очень аккуратны и даже, в чем-то педантичны. Свои проблемы Водолей предпочитает решать сам и никогда не лезет с советами к другим.
Главное свойство Водолея – умение располагать к себе других людей. Этого парня всегда охотно принимают в любые компании – он везде свой. Большой любитель алкоголя, пьяный Водолей становится несколько агрессивным и охотно участвует в традиционной русской народной забаве под названием «мордобой». При этом после драки зачастую выясняется, что он только разнимал дерущихся и, как водится, отгрёб больше всех.
В то же время, находясь постоянно в кругу друзей, Водолей все-таки обособ##ется от всех и даже в колонне он едет словно бы сам по себе. Никто не знает, о чем он думает на самом деле. Никто не в силах предсказать его поступки.
Он отличный спутник в поездках – веселый, общительный, позитивный и безотказный, лёгкий на подъем. Однако следует помнить, что Водолей без проблем покинет своих спутников, если у него появится другой интерес.
В отношениях с девушками предпочитает иметь свою вторую половинку, ждущую его дома и многочисленные поверхностные связи в дороге.

Рыбы
(19.02 - 20.03)

Если вы видите на дороге мотоциклиста, который включив левый поворотник, поворачивает направо, но при этом органично вписывается в любой, даже самый плотный поток – за рулём Рыбы.
Этот парень невозмутим, как китайский Бог. Его практически ничем не удивишь и никак не выведешь из равновесия. Он чувствует себя в потоке машин, как рыба в воде. Так же легко он вписывается в любую колонну. У него отличная реакция и очень сильно развита интуиция. Рыбам не обязательно постоянно думать о том куда и как он едет – создается впечатление, что в него встроен автопилот. Голова Рыб при движении может быть забита совсем другими делами и проблемами – мотоцикл будет отлично управляться на уровне инстинктов. Чаще всего голова Рыб забита бабами. Самый сексуальный знак гороскопа, Рыбы обладают всеми качествами, которые так любят большинство женщин – загадочностью, вкрадчивостью, умением слушать и сопереживать а, главное, филигранно прикидываться конкретным принцем на белом коне. Собственно говоря он так и выглядит – Рыбы – воплощенная мечта любой девушки. А мотоцикл – необходимый антураж для полноты образа. Истинный ловелас, Рыбы покупают мотоцикл исходя из его сексуальной привлекательности: сиденье должно быть мягким и слитным, чтобы девушка сидела поближе к водителю, посадка позволяла лапать второй номер за коленки, проходимость мотоцикла – высокой, чтобы можно было съезжать в придорожные кусты и лесочки, а батон достаточно объемным и легко открываться, чтобы кроме ремнабора содержать пару-тройку пачек качественных и быстродоступных кондомов.
Стоит добавить, что Рыбы – невероятные фантазеры, что тоже позволяет им окучивать глупых девчонок. Именно Рыбы рассказывают в компании самые невероятные сказки о своих похождениях и поездках: это они уходят от целого мотовзвода ГАИ, перепрыгивают через разведенные мосты и укатывают от поезда метро. Причем сказки рассказываются не с целью получить какую-либо выгоду, а просто для интереса и чтоб было весело, хотя бывает, что самые натуральные блондинки всерьез в эти сказки верят, с удобными для Рыб последствиями.
Частенько Рыбы неважно разбираются в технической части и охотно обращаются за советом и помощью к окружающим. При этом не испытывая никаких комплексов.
В компании Рыбы ведут себя спокойно – не орут и не затевают драк. Тихо напиваются в уголке, но уходят обычно на своих ногах. В потасовки стараются не вмешиваться.
В поездках Рыбы очень ненадёжные спутники, поскольку способны забыть и время встречи и цель поездки. Любая короткая юбка способна надолго выбить его из колонны. Кроме того, у Рыб планы меняются по нескольку раз на дню и договориться с ними заранее о чем-то просто нереально. Так что расчитывать на них никогда не приходится, но нельзя исключать их участия в поездке до последнего – они могут абсолютно неожиданно появиться без предупреждения.
Ещё у Рыб есть уникальная способность оказываться в нужное время в нужном месте – это позволяет им иногда на халяву получать то, что другим достается тяжким трудом. Это свойство делает их патологическими везунчиками.

Diesel · Гость

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

igorasha

Дочь:
-Папа,я лесбиянка.
Отец:
-Я рад,что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
-Папа,я тоже лесбиянка.
Отец:
-В этой семье что,никто не любит член?
Сын:
-Я люблю.Очень.

HeavY

Заарканенные сетью
Оцифрованные люди
Ловко врут, кричат, и дружат
С помощью клавиатуры.
Им язык уже не нужен -
Пальцы бегают по кнопкам,
Променяли речь живую,
Променяли смех на скобки,
Променяли лес и небо,
Кровь заката, шум прибоя,
Шелест листьев предрассветный
На мерцанье монитора.
Целый мир лежит в архивах,
Серверах и жестких дисках
Цифры набирают силу,
Смысл жизни будет в цифрах...
С каждым новым поколеньем
Провода все глубже в мясо,
И давно смирились с этим
Оцифрованные массы...

igorasha

КАК ЛАДИТЬ С БАЙКЕРАМИ НА ДОРОГЕ.
1.
Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили — значит ты
ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе
счастие!

2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа
есть зеркало.Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ
другие люди.Пусто? Паркуйся на здоровье.

3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.

6.
Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу.
Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он т олько
что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь
не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.

7.
Едешь
вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают,
выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может упасть на твое
крыло, оно тебе надо?

8. Окаченный из лужи мотоциклист, в
отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу.
Или отломить тебе зеркало.Причем если он это по какой-то причине не
сделал, или ты сам кому хош дашь в репу — это не делает тебя меньшим
пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.

9.
Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в
носу, пить кока колку, жрать пирожок и отправлять смс ку. Посему если
тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полбоваться
на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.

10. Если байкер поднимает мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу
выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным
ребром, ( так для справки). Короче не гуди, у него плохое настроение и он может ударить по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой.
Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно похрен на свою
репу?

11. Если ты — тёлко за рулем и случайно увидела Байк —
замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его
пропустить не надо — не дай бог ты угодишь в отбойник, тебя развернет и
он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит
отгреха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу
познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст
номерочек...

Желтая

Не перестаю удивляться.

Кто-то по понятиям живёт, работает в офисе в промзоне с 9 до 18 и денежки подкапливает, живёт в двушечке и 101 раз отмеряет прежде чем отрезать.
А кому то по хуй, работает хер его знает когда в коворкинге, на деньги срать хотел, живёт в Гоа и вообще не знает никаких проблем с принятием решений.
Так многообразен мир, так прекрасен...
Всего каких-то двадцать лет и вот уже и хипстеры тебе и клубная молодёжь, а кто-то ещё рожки с тушёночкой на завтрак разжаривает.
В общем я к чему это всё... Вот хочу айпад купить, а как-то не по понятиям) ну хрень же) ну ведь не ноутбук - не полнофункционален...
Непродуктивная трата денег... А потом думаю - люди дырки в ушах себе растягивают, чёрт возьми! В кофишопах совещания проводят!
Легко и непринуждённо оценивают час работы в 1000 рублей. Как же вы, Михаил Игоревич, душа моя, ещё айпад себе не приобрели? Загадка...
А всё от того лишь, что люди моего поколения подспудно ожидают подвоха, что вот сейчас покажется из-за угла кто-то строгий и скажет:
"Бизнес отдать, очки снять, дыры в ушах зашить, пальто выбросить, айпад уничтожить! Марш на картошку, ёптэ!!!" И ведь все пойдут)
Ну побурчат, повозмущаются, но будут, нелепо взмахивая дрочулями, сеять картофель под апокалиптичные мелодии Spiritual Front.

Потому что всё, что произошло за последние 20 лет настолько футуристично и неправдоподобно, что вероятно почти каждый допускает мысль,
что всего этого просто не могло произойти, чёрт дери! © Сперто

весенний гламур

#AA-213706
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чём–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Всё.

P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Блядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё ебало, да такая вонючая.

Claire

CТУДЕНТ ИЗ США О РОССИИ.
«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы - бляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».

(c)тырено

)))))

Diesel · Гость

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

весенний гламур

Аня
Ваня, тут такое произошло, ты бл*дь не поверишь

))

Аня
короче пошла я в ЦИК на пресс-конференцию)
Центральная избирательная комиссия)
Чурова ты, наверное, знаешь, во главе этого заседания сидит Чуров. Я сажусь напротив него, такая крутая блин!!!и тут все начинается)

Аня
я включаю, диктофон, аккуратно достаю ноут. включаю его, и оттуда начинает орать: А мы по локоть закатаем рукава, а мы Чикаго расхуярем на дрова, мы будем водку жрать, мы будем баб ебать...и т.п. а выключить я его не могу, просто эта сука не выключалась, там сидят депутаты и все эти Важ.члены
23:00:37
я выбегаю в коридор, и там продолжает она орать :
НЕГРЫ,НЕГРЫ.НЕГРИТОСЫ))))

igorasha

Советы Мужика - Мужику!

1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это не важно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во -ервых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец. Во-вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить, что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся, чтобы за что-то несли ответственность вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.

З.Ы. Выеби ее! (с)

-=J*A*M=-

Две недели назад меня посетила фантастически крутая бизнес–идея. Сил нет больше в себе держать. Трудно преуменьшить потенциальный эффект от её удачной реализации: резкое сокращение количества суицидов до околонулевого значения, выход России в лидеры по кинестетической удовлетворенности населения страны, исчезновение пьянства, насилия, и вообще всё что плохое ни вспомнить — всё исчезнет вообще, даже Путин.

Всё, что для этого необходимо — это создание агентства МГНОВЕННОЙ ПОЧАСОВОЙ АРЕНДЫ КОТИКОВ. Грустно и некого обнять? Закажи котика на час и сделай с ним мимими! Твой коллега дарит тебе странные поглаживания, проходя мимо? Закажи котика на час и сделай с ним мимими прямо в офисе — пусть коллега знает, кому принадлежат твои ласки! Ушла супруга / ты живешь в Польше / все вокруг путают "тся" и "ться"? КОТИКИ НА ЧАС ВСЕМ МИМИМИ ААААААААА ЖАРДЗЯЖЖА!!!!111

весенний гламур

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция Муж - осел.
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все играет. Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сцука такая - поехали назад" я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на но - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... Йоу! А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу ко мне и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: Йа!Йа!) Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать ЙОП! ЙОП... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

(с)пжно давно и не помню где)

igorasha

Байкеры и зоозащитники.

"Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он

-=J*A*M=-

-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.