Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, нет и нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Evgenikk тиранчеГ Мотопьянь Теам Возраст: 40 Сообщения: 8282 Откуда: Питер На чем ездит: AR147
Добавлено: 05 Октябрь 2007 23:17 Заголовок сообщения:
Классификация мужчин у писуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Evgenikk тиранчеГ Мотопьянь Теам Возраст: 40 Сообщения: 8282 Откуда: Питер На чем ездит: AR147
Добавлено: 06 Октябрь 2007 1:08 Заголовок сообщения:
daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
murez Скорость 250 км/ч Возраст: 41 Сообщения: 1266 Откуда: Питер. Ветеранов/Голикова На чем ездит: Безлошадный
Добавлено: 10 Октябрь 2007 15:37 Заголовок сообщения:
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Evgenikk тиранчеГ Мотопьянь Теам Возраст: 40 Сообщения: 8282 Откуда: Питер На чем ездит: AR147
Добавлено: 26 Октябрь 2007 17:05 Заголовок сообщения:
Katerina
БЛЯДЬ!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???
Pasha
батарейка села, чё случилось?
возбужденная какая-то.....
Katerina
я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала :(
Pasha
БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????
Katerina
нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины
Pasha
пиздец тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Ганс "Чужой среди своих" МТ Возраст: 51 Сообщения: 901 Откуда: Авиагородок На чем ездит: Старушка ездовая + старушка для коллекции + китайский мопед и баржа рабочая
Добавлено: 17 Ноябрь 2007 17:54 Заголовок сообщения:
Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"
Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому:
"Синок, Розкажу. Послухай."
Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"
А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."
Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст невидко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"
Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши:"То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"
А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"
Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"
Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."
Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"
А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"
...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!
"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.
___________________________________________
папа,а правда что от форумов тупеют?
- гы,сынок,лол!
Evgenikk тиранчеГ Мотопьянь Теам Возраст: 40 Сообщения: 8282 Откуда: Питер На чем ездит: AR147
Добавлено: 19 Ноябрь 2007 2:06 Заголовок сообщения:
[xxx]: Фишка седня...
[xxx]: Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного... Мол, чувак, ты нам денег должен...
[xxx]: А я реально должен, еще в августе симку закинул в дальний угол, не платил
[xxx]: Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд
[xxx]: Но сама фишка не в этом
[xxx]: Подпись письма: начальник бла-бла отдела (!!!) А. В. Бубен
[xxx]: Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?...
Владимир Коломейцев покинул группу "Знакомства для СИМПАТИЧНЫХ, УМНЫХ и КУЛЬТУРНЫХ". 17:10
Владимир Коломейцев вступил в группу "Знакомства для СИМПАТИЧНЫХ, УМНЫХ и КУЛЬТУРНЫХ". 17:09
BMW: Бабы Мои Все
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
Follow me
Game Over
God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
KING OF THE ROAD
PLAYBOY
А дороги здесь - 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься - сиди дома!
Больше скорость - меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю - большая торпеда!
Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут...
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ - иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты...
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять...
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: "Ведьма за рулём!"
Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!"
Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!"
Два часа позора - и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке...
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле
Какая жизнь - такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь...
Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход".
На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"
На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"
На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"
На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"
На Hиве: "The need for speed"
На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"
На Toyota 4runner: "6WD"
На VW: "Хочу домой в Германию!"
На автобусе ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит"
На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
На бензобаке фуры: "Имей совесть!"
На борту автобуса: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
На ВАЗ-2110 - "Гоpячая десятка!"
На Волге: "Волга" в Волге не утонет!
На Волге: "Ну очень люблю я бензин! "
На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много"
На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое"
На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!"
На Газели: "Я не такой - жизнь заставляет"
На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"
На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."
На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!"
На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди..."
На дорогом авто: "Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье!"
На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?"
На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
На запоpожце: "Для стаpых pyсских".
На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
На запороже, на правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
На запорожце наклейка "180" на белом фоне в красном круге
На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
На заправке: "Сначала вставь, потом плати!"
На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
На КАМАЗе: "Вместо тормоза не использовать!"
На КАМАЗе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!"
На катке: "Не обгоняй - обидно!"
На лопате грейдера: "Причал"
На М2141 на месте штатной надписи "Алеко": "Калека"
На маршрутке: "40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона - 26 рублей."
На маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"
На маршрутке: "Меняю на троллейбус, тел. ########"
На машине скорой помощи: "Все там будем"
На микроавтобусе "ASIA": "Нам корейцам все равно!"
На милицейской тачке: "ГАИ - друг человека"
На Ниве: "LAND NIVER"
На НИВЕ: "VEDROVER"
На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
На оке: "А я что, не человек?"
на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"
На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"
На ОКЕ: "КАМАЗИК"
На ОКЕ: "Маленький, но подлый"
На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км 2 часа"
На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"
На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
На праворукой японке: "Наше дело правое! Наш руль справа"
На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"
На ржавой копейке: "Въехал – купил!"
На самосвале: "Умру, но газ не брошу!"
На свадебной "Волге": "Кто куда, а я - жениться!"
На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"
На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: "Боль"
На стаpеньком каблучке: "Все уже укpадено"
На стаpом pаздолбанном VW Golf'е: "Recycled Porche"
На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"
На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
На старом "ушастом" запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!"
На старом M2140: "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
На старом битом Москвиче: "Убийца иномарок"
На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
На старом ЗИЛе: "На этом... разве можно обогнать Америку?"
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
На такси "Такси на Дубровку"
На такси: "Больше платишь - мягче едешь!"
На трамвае: "Продаю с полным электропакетом"
На тюнингованном "козлике": "ГРАНД - КОЗЁЛ"
На УАЗе: "Убийца бензина"
На УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная - скорость о@уенная!"
На УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
На УАЗике: "И эта колымага что-то стоит"
На убитой копейке: "Не продается!"
На фypе - "Щаз как тоpмазнy!".
На Фольксваген-Жук: "This is not a car, this is Volkswagen"
На фуре: "А я подкрался незаметно..."
На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"
На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера" На фуре: "НА БЕРЛИH!"
На фуре: "Не мешайте работать!"
На фуре: "Не тpонь ведpо!"
На фуре: "От судьбы не уйдешь!"
На фуре: "СПИД не спит, терпи до дому!"
На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!"
На фуре: "Холостой пробег - удар по карману Родины!"
На фуре: "Частник хуже гололеда!"
На фуре: "Щаз как тоpмазну!"
На фурее: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!"
На черно-белой БМВ: "Белый БИМер черное ухо"
На черной шестерке: "Классика в черном"
Надпись на "гоpбатом" запорожце: "Не обгоняй малыша!"
Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Нарисована улыбка и надпись: "Улыбнись - я так старался!"
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай - убьет!
НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной - я заблудился.
Не едь за мной! Я бешеный...
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не мешай, взлетаю!
Не могу завести. Сусанин.
Не обгоняй, обидно!
Не обижай малыша!
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потеплю удара ниже молдинга!
Не прижимайся - мы не знакомы!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не спеши - тебя ждут дома!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину - лучше купи на размер больше!
Не увеpен - обгони и убедись!
Не уверен - не угоняй!
Не уверен - сиди дома.
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Обгоняй! Не обидно.
Остоpожно, ГАИ
Осторожно - тещя за рулем!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, в машине теща!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, путаю педали!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отвалите от меня - моя машина, как хочу, так и езжу!
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
ПОИМЕЙ МЕНЯ
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Прикрой, атакую!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Прошу не обгоняй - в машине теща!
Путаю педали!
Работает автопилот - водитель пьян!
Р-р-р-ракета!
Сам дypак!
Свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
Сволочью быть не тpyдно!
Сексинструктор - первый урок бесплатно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Спокойно!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тёща в машине!
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь - меньше должен.
Тише едешь - никому не должен.
Тише едешь - хрен приедешь!!!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко... Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Транспортное средство - дедово наследство.
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...
Тяни pодной - спешy домой.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи на подругах!
Удачи тебе, браток!
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Хаккинен inside
Хочешь продать квартиру - стукни меня!
ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
Что, сигнал новый купил?
Шоссе - не космос, а ты не в ракете!
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Ща как плюну!
Щаз как тоpмазну!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я - ГАИ
Я love ГАИ
Я выпил, а ты?
Я же cказал, обгоню!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я машина Би Би Си - метр едешь, два неси!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще...
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать...
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло...
Я, типа.... так езжу.
НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем)
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 - рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: "Место для удара головой"
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью - ей это неприятно!
Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки - оральный.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Тише скажешь - дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти - кричи!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!
Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.
Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и п...дят.
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури...».
Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы "Сделай сам".
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева.
Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над “ё” вручную.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
Челябинские доярки такие суровы, что, когда доят корову, им хватает одного потягивание за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...ут даже плюшевых мишек.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
Челябинские каскадеры такие суровы, что живут по 60 лет.
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой "пип" любого телевидения.
Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
Челябинские модераторы настолько суровы, что банять юзеров за час до нарушения
Челябинские модераторы настолько суровы, что продолжают срач в закрытых темах
Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы и кубик.
Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские наркоманы такие суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские пидарасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть "Тише! Здесь же люди работают!".
Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.
Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
Челябинские проститутки настолько суровы, что сами решают, где прокладывать трассы.
Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские раки настолько суровы, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
Челябинские судьи настолько суровы, что просто кидают монетку.
Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и кран с водой.
Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, реально потеют.
Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы "позолоти ручку" реально льют раскалённым золотом на руки.
Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу
Получено с http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Lifeint Скорость 180 км/ч Возраст: 38 Сообщения: 487 Откуда: Академка-Полюстрово На чем ездит: Honda DIO AF18, Daewoo Matiz II
Добавлено: 07 Март 2008 12:05 Заголовок сообщения:
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление
serjo9 человек-МОТОПЬЯНЬ! Возраст: 42 Сообщения: 4605 Откуда: Питер восток
Добавлено: 21 Март 2008 15:23 Заголовок сообщения:
летит Бетман. смотрит, на полянке Красная Шапочка без трусикоф лежит. Бетман спикировал, сделал по-быстрому свои дела и взмыл в небо. Офигевшая Красная Шапочка:
-Человек-Невидимка, кто это был?
-Не знаю...пидар какой-то
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"
сдача экзамена.
1й курс:студент достает шпору,робеет и убирает.
2й:студент достает шпору,быстренько катает
3й:студент достает бомбу и сдает ее.
4й:студент списывает с учебника,который держит на коленях.
5й:студент листает учебник на парте,обращаясь к преподу:
-здесь?...
-нет
-здесь?
-нет..
-здесь?
-нет!
швыряя учебник преподу:
-ну тогда сам ищи!
Добавлено спустя 47 минут 14 секунд:
Ты гордишься своей силой, гордишься своим величием? Сейчас ты позовешь палачей чтобы отрубить мне голову, а я только и успею что крикнуть: так давай же выпьем еще вина, что для нас смерть! Ты будешь гоняться за правом повелевать, а я продам первому встречному свой дом и земли, чтобы купить билет на корабль, и третьим классом, взяв с собою только свою скрипку, отправлюсь в дальние страны - гоняться за летом! И ты останешься здесь, чтобы тешить себя своим могуществом, а я накину на плечи ситцевую рубашку и отправлюсь на гулянку в нашу деревню, чтобы завтра проснуться голодным и обокраденным, с больной головой и без гроша в кармане. Потому что все твои деньги и твою власть я с легкостью променял бы на горсть серебристого речного песка у нас под ногами, потому что моя любовь - это моя свобода, мое счастье - это огнь внутри меня!
Для тебя война - это стратегия и новые города, а я первым брошусь в бой, не задумываясь о том, зачем тебе эти земли, и буду рад в пылу битвы потерять свою беспокойную голову, потому что моя душа с детства больна безумной войной и страстью к азартным играм. Ты будешь сидеть у окна и смотреть на серый дождь, а я обрадуюсь тому, что замерз, а моя рубашка промокла, и позову тебя на море - встречать это лето. В море начнется штром - и ты будешь молча смотреть на дно, туда, где в волнах отражается твой страх, а я - любоваться сверкающими молниями и напевать старые баллады камелотских странников...
Ты можешь сжечь мой дом и отобрать у меня мой город, а я отправлюсь встречать рассветы на север, туда где березовые рощи и бесконечные холмы. И если мне скажут, что я смертельно болен и жить мне осталось несколько дней, я просто чуть ускорю свой шаг, повинуясь мелодичным переливам старинных напевов. Потому что нет безнадежнее и сладостнее той болезни, что горит во мне с тех пор, как я сбежал от этих пыльных перекрестков на поиски Свободных ветров... Да да, я болен этим солнцем, болен этим огнем. И ты со своей хваленой жестокостью и завидным всевластием однажды бросишь свои города, которые стоили тебе крови тысяч воинов, и оставишь крепости на разграбление рожденным в неволе рабам и пленникам чтобы спуститься на эту землю и вырвать свое сердце из груди, и увидеть как оно стремительно сгорает в этих ослепляющих, бьющихся искрах Моей Свободы. Свободы, которую ты сейчас же можешь уничтожить взмахом руки, которая продается за бесценок на блошиных рынках и каждый день умирает от голода и уличных болезней вместе с бездомными псами. А я буду просто смотреть на тебя и улыбаться, потому что власть нужна лишь тем кто не умеет терять, а смерть существует только для тех, кто дорожит чем-то в этой жизни.
Nicholaes Мотоупырь МТ Возраст: 50 Сообщения: 3070 Откуда: Ленинград На чем ездит: Honda SH50
Добавлено: 09 Июнь 2008 2:13 Заголовок сообщения:
Желтая, твое авторство или цитата? В любом случае, есть третий путь... Я говорил о нем недавно, ты помнишь. Попробую завтра развить здесь эту мысль, придерживаясь стилистики твоего текста.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Страница сгенерированна за 0.01242 секунд с 11 обращениями в базу данных
