Сообщения: 5232 Откуда: Нарвская На чем ездит: Kuga
Добавлено: 07 Июнь 2010 7:54 Заголовок сообщения:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 42 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 06 Август 2010 23:56 Заголовок сообщения:
12 ножей в спину СССР
Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:
1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.
2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.
3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.
4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.
5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.
6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.
7. В Советском Союзе компьютеры были большие, а сейчас есть ноутбуки и нетбуки.
8. В Советском Союзе все люди, даже верхушка партаппарата, ездили на очень старых машинах 1970-х годов выпуска, а сейчас даже небогатый человек имеет новую машину 2000-х годов выпуска.
9. В Советском Союзе инженер имел очень маленькую зарплату в 120 рублей, а сейчас инженер получает гораздо больше - 7000 рублей.
10. В Советском Союзе у человека не было выбора, потому что в Советском Союзе была только пепси-кола, а сейчас у человека есть выбор, потому что сейчас есть и пепси-кола, и кока-кола.
11. В Советском Союзе не было МакДональдсов, а сейчас МакДональдсы есть везде.
12. В Советском Союзе мне нужно было ходить в школу, я был маленький, меня обижали хулиганы, наказывали учителя, а взрослые девушки не обращали на меня внимания; а сейчас мне не нужно ходить в школу и учить уроки, я стал по-настоящему свободным человеком, ко мне обращаются по имени-отчеству, я сам всех обижаю и наказываю, а красивые женщины так сильно обращают на меня внимание, что выходят за меня замуж.
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 42 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 09 Август 2010 18:33 Заголовок сообщения:
Приходит знакомая девочка, грит проблема у меня - оргазма не чувствую. Ложусь с ней, в течении получаса работаю языком, практически до полного онемения.
На следующий день язык в районе уздечки сильно опухает. Звоню врачу, так мол и так. Та советует средство и говорит через неделю пройдет. Так и есть.
Таже девочка приходит через месяц с просьбой научить миньету. Радостный, соглашаюсь и та с такой силой головку прикусывает что остаются следы от укуса. Опять звонок тому же врачу, опять советуется тоже средство и как апофеоз фраза:
"Я что-то не пойму, вы вроде меняетесь, а страдаешь только ты".
Сообщения: 5232 Откуда: Нарвская На чем ездит: Kuga
Добавлено: 27 Август 2010 12:36 Заголовок сообщения:
С 1 января 2011г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование.
ArtemChamp80 Скорость 120 км/ч Возраст: 31 Сообщения: 168 Откуда: Санкт-Петербург, Гражданский проспект На чем ездит: 525
Добавлено: 27 Август 2010 20:30 Заголовок сообщения:
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Добавлено: 31 Август 2010 14:05 Заголовок сообщения:
Знакомый с Ростовской области прислал
Смеется суслик в неуютной норке
на спинку опрокинулся жучок
хохочет ёжик , бегает по горке
совсем скатушек съехал дурачок.
Летают птички странными кругами
и ржет кобылка с пеной изо рта
сороконожка дрыгает ногами
от смеха льются слёзки у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев
сова забавно ухает в дупле
хохочет грач до выпаденья перьев
и мушка со сверчком навеселе .
Кузнечики смеются в травке где - то
мышонок , зайчик , ящерка и тля
стояло жаркое , засушливое лето
горели конопляные поля .
D@niel 239 Скорость 250 км/ч Возраст: 35 Сообщения: 1610 Откуда: Питеp, центр На чем ездит: Honda Lead, Suzuki Burgman, РАФ 2203
Добавлено: 31 Октябрь 2010 12:53 Заголовок сообщения:
Сперто с лурки.
Также экспериментально установлено, что при подрыве на мине экипажу бескапотника (КамАЗ, шишига) неотвратимо приходит пиздецъ, а водителю Урала (где кабина находится за передним мостом, а не над ним) всего лишь отрывает яйца.
По паспорту грузоподъёмность КрАЗов (не считая автокраны) достигает 25 тонн. Но русский человек такой русский, а КрАЗ такой КрАЗ. Зачем ездить дважды, если можно положить сразу 40?
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 42 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 04 Ноябрь 2010 21:49 Заголовок сообщения:
7th lvl Conjurer:
Кеша, ты видел, чего наш рыжик устроил на посту охраны?
Паяльник Припоев:
Откуда? Сменщик же болен, я тут ночую.
7th lvl Conjurer:
Тогда рассказываю. Напротив вертушки он поставил штырь и вывеску, что в твоём обливионе. А на вывеске написал: "Пост ахраны. Заприщоные вестчи будут канфе (зачеркнуто) канфи (зачеркнуто) забраты".
Паяльник Припоев:
Узнаю почерк стовторого... И начинаю понимать как его выгнали из армии.
(С)Баш
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 42 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 08 Ноябрь 2010 15:55 Заголовок сообщения:
> ТОЧКА ВОЗВРАТА
>
> Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха,
> папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с
> винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик,
> стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
> Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне
> пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или
> нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец,
> вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел
> запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на
> шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую
> вещь на длинной леске и погнались ... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог
> помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с
> трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
> Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит
> самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой
> остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно
> и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются,
> пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи
> либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в
> погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала
> быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена.
> Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской
> энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
> Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты.
> Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в
> разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и
> одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он
> рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд
> тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит
> медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился
> с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом.
> Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой
> натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
> С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей
> жизни я не видел.
> Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ
> трофей..?
> Это был необыкновенный человек.
> Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем,
> как на ките, держится огромный кусок мира.
> А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 42 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 10 Ноябрь 2010 15:37 Заголовок сообщения:
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел... )
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:
- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.
Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.
А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д. - торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто.
Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».
Заходим в магазин, берем корзину, она вдруг вспоминает, что нам нужна тонна картофеля, цистерна молока, пара телячьих тушек, и в итоге, когда руки у меня отвисли уже до самых коленок, а язык бессильно повис на плече, она обернулась, любовно прижимая к груди 200 грамм сыра в нарезке: "Ну ладно, сыр в другой раз возьмем, а то тебе и так уже тяжело".
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Страница сгенерированна за 0.00245 секунд с 11 обращениями в базу данных
работаю языком, практически до полного онемения.
