mania Скорость 80 км/ч Возраст: 38 Сообщения: 55 Откуда: SPb На чем ездит: нажопница)))))))
Добавлено: 13 Май 2009 22:12 Заголовок сообщения:
Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь!
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 41 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 17 Май 2009 3:05 Заголовок сообщения:
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
весенний гламур сказочный долбоеб Возраст: 41 Сообщения: 23155 Откуда: Северная столица. м.Ветеранов На чем ездит: Недокрыло, пережигули
Добавлено: 29 Май 2009 0:25 Заголовок сообщения:
xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
обсуждение на форуме "Кто как потерял девственность? Описываем...."
xxx: В 14.5 лет, с проституткой так как одноклассницы не давали.
yyy: в 13 лет с одноклассницей, т.к. проститутки не давали.
zzz: В 12 лет, с проституткой-однокласницей
А***ть
Ганс "Чужой среди своих" МТ Возраст: 51 Сообщения: 901 Откуда: Авиагородок На чем ездит: Старушка ездовая + старушка для коллекции + китайский мопед и баржа рабочая
...И мне было своего Петербурга... Вот идешь по улице, дома-корабли, машины припаркованы везде, и вдруг, случайно, словно из воздуха появляется... Буйная, безумная зелень... И трава по колено, и заросшие кусты, и кошка греется на солнце, недовольно щурясь на детей, которые тут же играют в войну. Счастливые, они не знают.
Или вот по Невскому шагаешь. И дождь глаза застилает, и нет зонта. И иностранцы недоуменно смотрят на меня - босую, с сиренью в руке и песнями на немецком. И тут из-за поворота (да-да, там за углом магазин и сигареты с пивом) выплывает уголок дома, где я когда-то пил шампанское в пустой квартире и хозяйка протягивала мне палитру и кисточки, а на небе - ни звезды, потому что центр и белые ночи.
...И мне было своего Петербурга... И разведенные мосты - главное попасть на свою сторону, а там - хоть всю ночь и вино на последние деньги, сидя на крыше Дома На Набережной. А потом - на улицы, и песни, и первые голуби, которые только проснулись и недовольно бродят по газонам. И - под струи поливальных машин, и - первый утренний голод, и - словно сумасшедшие бегом, задыхаясь, туда - на Залив... И солнце куполом закрывает собой небо.
...И мне было своего Петербурга... И Марсово поле - греть руки в дождь, а потом на Пестеля в Дом с Арками, к молчаливому смешному Алику, который играл на гитаре и не носил носки. А на утро - кто в магазин? - и последняя сигарета...
...И мне было своего Петербурга... А встать на Стрелке Васильевского и глядя на Неву, холодную и своенравную, орать безумно и влюбленно, признаваясь Городу в любви... И исступленно и в забытьи ходить по улицам и дворам, словно забудившись, не понимая, где ты. А вот же - и Родион Раскольников промелькнул за углом, и Старуха в окне недовольно щурится. И узнаешь, словно давно не был, словно без памяти - вот он, Город.
...И мне было своего Петербурга... А вот и Пушкин приветливо машет рукой Думской улице, и Петр Первый, безумный отец Петербургу, готов сойти с гранитной глыбы... Город жив, но как-то странно... Словно в полудреме, словно в забвении, отрекаясь от мимолетных событий, поступков, он сквозь прищуренные от ветра глаза следит за тобой, не отпуская ревниво...
И мне было своего Петербурга. Ленинграда. Петрограда. Города, в котором в 17м году пьяные матросы ссали в вазы у Зимнего дворца. Города, который словно старый архивариус собирает все мелочи и крупинки, брошенные нами. Города, который столько раз переходил из рук в руки, что, видно сам стал забывать, какой он теперь.
litek
Миша волнуется раз...
litek
Костя волнуется два
litek
Витя волнуется три
litek
Маша пошла на узи
<-Lucifer's Angel->
А Бале на это плевать
В гандонах привык он е*ать
Эвакуаторы бывают Светлые и Темные. Светлые помогают водителям, попавшим в беду, их оружее - Лебедка. Но некоторые эвакуаторы прельщаются легким заработком и переходят на службу сил ГИБДД. В знак этого у них отрастает Манипулятор.
Pretty человек-МОТОПЬЯНЬ! Возраст: 42 Сообщения: 105 Откуда: Киев На чем ездит: Suzuki Marauder 125
Добавлено: 06 Август 2009 21:54 Заголовок сообщения:
Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову:
jonie
Условия еще раз
Потай Мадестович
бэкапы и обновы
Потай Мадестович
приезжать по вызовам
Потай Мадестович
три штуки плюс премии
jonie
Вызовы какого плана ?
Потай Мадестович
"ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!"
клик Скорость 250 км/ч Возраст: 107 Сообщения: 858 Откуда: Флудяндия
Добавлено: 06 Август 2009 22:48 Заголовок сообщения:
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ !
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё !!!
В руках-то телефон... не ВАШ !!!
....................................Её !!!
Добавлено: 15 Август 2009 13:34 Заголовок сообщения:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело
Добавлено: 24 Август 2009 2:59 Заголовок сообщения:
весенний гламур писал(а):
Учим чешский:
с утра подошел к умывадлу, взял мыдло, помыл ходидло, надушился вонявками, рыкнул по телефону
Самое забавное, что к чешскому все это не имеет ни малейшего отношения
там будет все совсем по другому
Не будет совпадения ни в одном слове и даже стиле.
Это тебя наебали короче в интернете
YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
Съемки рекламы сока:
А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат... -
А я -долбо*б...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети: - а я -вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик!!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- ая томат!
Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету них*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять?-"А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея безх*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто-фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья
Furbe блондинка Возраст: 43 Сообщения: 314 Откуда: Санкт-Петербург На чем ездит: на кошке
Добавлено: 09 Октябрь 2009 8:28 Заголовок сообщения:
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
E-Note животнае-активист MT Возраст: 48 Сообщения: 7713 Откуда: Просвет На чем ездит: Yamaha TTR250 Raid
Добавлено: 19 Октябрь 2009 13:15 Заголовок сообщения:
старый скутерист писал(а):
Съемки рекламы сока:
Девочка вбегает снова: - а я фея безх*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто-фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья
Добавлено: 20 Октябрь 2009 14:37 Заголовок сообщения:
Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?
Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные
придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.
Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.
Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме "This program has performed an illegal operation and will be shut down" и гамбургеров.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Страница сгенерированна за 0.01646 секунд с 11 обращениями в базу данных
)
