Мотопьянь ТЕАМ
МотоЦентр 78
Разместил: Andrei_af35 - Пятница, 09 Февраля 2024 17:11
Ping - хупинг
хочу нафлудить букавками!
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов МОТОПЬЯНЬ ТЕАМ -> Выхлопная труба
 
Автор Сообщение
танчик Т34
редко заруливает
редко заруливает

Возраст: 43
Сообщения: 458
Откуда: Питер
На чем ездит: Honda Dio 28sr. Yamaha Serow 225

СообщениеДобавлено: 14 Декабрь 2010 21:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!
_________________
Лучше Хонд могут быть только Хонды, на которых еще не гонял!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Желтая
ультразвук на ножках
ультразвук на ножках

Возраст: 35
Сообщения: 6179
Откуда: Питер, Автово
На чем ездит: Saab 9000

СообщениеДобавлено: 16 Декабрь 2010 10:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из поста в spb_auto:
Я москвичка, но пишу к Вам, потому что мне сказали, что здесь нормальные люди. В ру-авто все сексуально озабочены и просят им грудь показать. Мне же не до шуток. Я, мягко выражаясь, замучилась с этой машиной. (С) БашОрг

_________________
Взял наливки из черешен,
Взял пельмешков, сел за стол...
We don't need no education,
We don't need no tought control...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Kirex
Шашлык-мейстер
Шашлык-мейстер

Возраст: 41
Сообщения: 3461

На чем ездит: Getz+Honda Shadow 1100

СообщениеДобавлено: 28 Декабрь 2010 20:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вредные мотосоветы

Если ты серьёзный парень, и с деньгами всё в порядке,
Если любишь ты стрирейсинг и гоняться в Need For Speed -
Должен ездить ты на байке, будто Бэтмен в Бэтмобиле,
И распугивать всех в пробках, словно страшный ты бандит.

Так как ты не лох последний тратить деньги в мотошколе,
Ты себе права быстрее с помощью барыг купи.
Лучше взять их сразу пару, так как первые отнимут.
Всё равно они в конверте, будет меньше беготни.

А к весеннему сезону нужно брать себе пулялку,
Спорт мощнейший, сразу литр или даже полтора.
Впрочем, лучше Хаябусу, этот мот вообще простейший,
Сладит с ним ведь кто угодно, даже в школах детвора.

Ты лохов других не слушай, все они на почихетах,
Ездить сами не умеют и другим мешают жить.
Говорят лишь: "Сядь на Ёбр и катайся по площадке".
Больно надо тратить время на подобную фигню.

И экип тебе не нужен, ты ж крутой и очень крепкий,
Даже в случае паденья лишь коленку обдерёшь.
Ну а если вдруг погибнешь - это будет твой лишь выбор.
Впрочем, это очень вряд ли, ведь водила ты хорош.

На вопросы о мопеде отвечать лохам не нужно
Вся нормальная братва все оценит в авто.ру
А на скорости "за двести" если покурить приспичит
Зафиксируй ручку газа и спокойно покури

И без доков мотоцикл покупать беги скорее,
Мало ли что с ними сталось - потерялись или где...
Не плати за растаможку, жаба ведь тебя задушит!
Ну а если мот ворован - значит, сам себе хомяк.

Прямоток ставь помощнее, мот обвешай фонарями,
И рычи погромче в пробках - пусть шугаются авто.
Стробоскопы пусть мигают и рычат цилиндры громко,
Пусть все думают - стартует реактивный самолет.

В междурядье будь как дома и летай со страшной силой.
Все машины тебя видят и всегда тебя поймут.
Чем быстрее ты несёшься, тем быстрее ты доедешь.
Остальное не столь важно, помни, ты ведь правда крут.

Всем лохам на вёдрах старых, что мешают тебе ездить
ты газуй им прямо в окна и бибикай им во след.
Ну а если кто не понял постучись к нему в окошко
Наори ему ты матом, что он тормоз и дебил.

Ну а если недовольный будет громко возмущаться,
Зеркала ему сложи ты или лучше оторви.
Дай ему ногой по двери и вломи ему ты в бубен
Главное что должен помнить "нужно вовремя свалить".

В мотополосе на МКАДе должен гнать ты как на треке.
Пусть узнают все водятлы что ты правильный пацан.
Байки же что тормознее и пройти тебе мешают
Ты гноби бибикой громкой пусть уступят королю.

Если ж правило нарушил и увидел мотобат ты,
Покажи скорее фак им и гони быстрее прочь.
Не догонят стопудово, ибо ездить не умеют.
Расшибутся все на старте, а тебя и след простыл.

Про подругу не забудь ты, посади её ты сзади.
Так как девок в мире много, шлем ей можешь не давать.
Открути ты сразу 200, покажи как ты летаешь.
Ну а если её сдует, будешь новую искать.

Вилли, стоппи делай сразу ибо это очень просто.
Нужно лишь на газ иль тормоз посильнее чуть нажать.
Будешь ты король стантрайда, к ним респект и уважуха
Главное, всё это знанье на проспектах применять.

Мотоцикл выбирая, обрати на цвет внимание:
Только чёрный мотоцикл будет правильно летать.
И шмотьё всё потемнее надевать ты постарайся.
Чёрный байкер - это круто, ночью будет в самый раз.

Лишь у байка есть свобода от дурацких всяких правил,
На разметку ты вниманья своего не обращай.
Если на дороге пробка или просто захотелось,
Ты на встречное движенье без раздумья выезжай.

Если встал на светофоре, знай: уже ты лох последний.
Если выбрал путь джедая, их не нужно замечать.
Ну а встав на перекрёстке, первым должен стартовать ты,
Все лохи должны быть сзади и завидовать тебе

_________________
Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
igorasha
Забанен
Забанен

Возраст: 47
Сообщения: 7719
Откуда: СПБ,Просвет
На чем ездит: HONDA VTX1300R7 ,XR 250R,велик GT AVALANCHE(custom алкоэндуро),КалИнах1117

СообщениеДобавлено: 10 Январь 2011 14:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй. (с) image010
_________________
-----------------------------------------------------
Да! Валит!
Да! 1.3!
Да! Как у тебя в машине!
Да! 340кг
Да! 200км/ч
Нет! Тока девушек 90-60-90 +/- 5%
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
весенний гламур
сказочный долбоеб

Возраст: 40
Сообщения: 23155
Откуда: Северная столица. м.Ветеранов
На чем ездит: Недокрыло, пережигули

СообщениеДобавлено: 01 Февраль 2011 16:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да уж, хотелось Сергею, чтобы на этом, выпускном, экзамене по тактике его маленькая победа на тренажёре пошла в общий зачёт. Мелочь, а приятно.
- Савелич, а ты чего спокоен, как слон на похоронах магараджи? - обратился Берёза к седому капитану 3 ранга с командирским значком на тужурке. - Никак, всё знаешь?
- А чего беспокоиться? - затягиваясь беломориной, так как другого курева он не признавал в принципе, ответил Савельев. - Дальше ТОФа не пошлют, а там для меня всё родное. Да и несолидно, как-то, суетиться в мои лета... В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся!
И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора...
Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

_________________
БОЛЬШЕ ГЛАМУРА!

"мы буханто и куринто, и плеванто на минздраво! оуеее!.."(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Kirex
Шашлык-мейстер
Шашлык-мейстер

Возраст: 41
Сообщения: 3461

На чем ездит: Getz+Honda Shadow 1100

СообщениеДобавлено: 02 Февраль 2011 16:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПРО РОДИНУ
— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
— А зачем в армию?
— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!
— А что значит — Родина? — не унимался Марк.
— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
— Значит я буду защищать Китай?
— Почему Китай!
— Я там родился.
— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...
— Ну так я там и рос! Целых пять лет!
— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
— В армию обязательно нужно ходить...
— Зачем?
— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
— Что же? , — спросила она на свою беду.
— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...

***

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.
— Марик, у тебя нету Родины?
— Нету...
— Как так?
— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
— Очень хорошо, а сюда вы как попали?
— А тут бабушка...
— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!
— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
— Не хочу...
— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.
— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?



После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... — зачитывал официальный текст директор.
— А детям это как объяснить? — галдели учителя.
— У нас и негритята есть, и китайцы... — поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.
— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.
— А мы тут решаем... что такое Родина... — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
— Делать вот вам нехрен, — забурчала уборщица, — Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
— На пенсию не страшно... — хором повторили учителя. На том и порешили.

***

— Пап! А че такое Родина?
— Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
— Па! А ты это здорово придумал!

***

— Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
— Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!
— Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.\
— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.
— Я! — Гордо отозвался Марк.
— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
— Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.
— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию

_________________
Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
IVAN4EZ
Скорость 250 км/ч

Возраст: 34
Сообщения: 1250
Откуда: АКАДЕМКА
На чем ездит: Volvo 740 TD

СообщениеДобавлено: 28 Февраль 2011 18:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Елизавета
ПохерНахер МТ
ПохерНахер МТ

Возраст: 36
Сообщения: 1823
Откуда: Питер-Просвет-Ветеранов
На чем ездит: красненькая машинка

СообщениеДобавлено: 02 Март 2011 22:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

10 способов получать деньги, ничего не делая


Всем нам встречались коллеги, достигшие высокого мастерства в деле отлынивания от работы. Профессор бизнес-школы Колумбийского университета Эрик Абрахамсон, специализирующийся в темах управления и разрешения организационных проблем, тщательно изучил способы, к которым прибегают люди, чтобы ничего не делать на работе, за которую получают зарплату.



«Микеланджело уклонения от работы» называет героев своей работы профессор Абрахамсон. Они виртуозно умеют ничего не исполнять своих служебных обязанностей, избегая при этом каких бы то ни было неприятных последствий безделья. Более того, умудряются иногда даже продвигаться по службе.

Советы профессора помогут вам либо добиться таких же результатов, либо позволят начальству быстрее распознавать такую стратегию у своих работников. Он не советует следовать примеру своих «Микиланджело», но говорит, что знание этих методов поможет руководителям решить проблему неравномерного распределения труда в офисе и повысит эффективность командной работы.

В своей работе Абрахамсон выделил 10 основных тактик уклонения от работы или 10 способов получать деньги, ничего не делая.

1. Всегда приходите на работу в разное время

Если ваш начальник никогда точно не знает, в какое время вы будете в офисе, ему трудно будет давать вам задания.

2. Работайте из дома

Удаленная работа - один из самых легких способов избежать неприятных обязанностей.

3. Старайтесь как можно меньше времени находиться за своим рабочим столом

Если вы работаете в офисе, как можно чаще отлучайтесь в уборную, устраивайте себе перекуры и перерывы на кофе. Заходите в гости к коллегам. Если ваш начальник не сможет вас найти, он не сможет дать вам поручение.

4. Сделайте так, чтобы ваша голосовая почта была переполнена

Это создает впечатление, что вы настолько заняты, что даже не можете найти времени проверить свои сообщения.

5. Демонстрируйте доброжелательное неведение

Вы должны производить такое впечатление, как будто вы очень хотите, но никак не можете выполнить данное вам задание. Тогда ваш босс перепоручит его кому-то еще.

6. Произвольно увеличивайте время на специализированные задания

Если другие не могут делать то, что вы делаете, то они и не знают, сколько на это нужно времени.

7. Пользуйтесь методом прогнозируемого провала

Как можно дружелюбнее и любезнее дайте понять боссу, что, скорее всего, по объективным причинам не справитесь с тем заданием, которое он планирует вам дать.

8. Производите впечатление страшной загруженности

Когда вас кто-то спрашивает, как у вас дела, говорите: «Я так занят, что у меня даже нет времени в туалет сходить».

9. Приписывайте себе чужие заслуги

Этот метод особенно популярен в академическом мире, политических кругах и среди высшего руководства. Приписывайте себе честь за проекты, в которых вы являлись только наблюдателем или участвовали только на этапе их запуска.

10. Освойте технику кибер-безделья

Запрограммируйте свою электронную почту так, чтобы ваши письма отправлялись, когда вы спите - чтобы создавалось впечатление, что вы трудитесь день и ночь. А монитор можно настроить таким образом, чтобы таблица Excel выскакивала при любом нажатии клавиши - чтобы можно было при приближении босса мгновенно скрыть игру в пасьянс или страницу ЖЖ, которую вы на самом деле читаете.

_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
весенний гламур
сказочный долбоеб

Возраст: 40
Сообщения: 23155
Откуда: Северная столица. м.Ветеранов
На чем ездит: Недокрыло, пережигули

СообщениеДобавлено: 11 Март 2011 20:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.

Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится.

Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
-Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов...просто больше не было...

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок.
Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:
-Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?

Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:

Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой.
Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева.
Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд.

И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду.
(В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.)
Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз.
Вокруг никого.

Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ»
С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги»
Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу.
Позади крики, стрельба, обходят с флангов.
У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу...
Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые толстенные липы.
Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда бежать.
Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не изменить, сяду лет на двадцать.
Жизнь кончена.

Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как ни будь раствориться в воздухе, клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду...
Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я... ИСЧЕЗ!!!
Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями, раз и ПРОПАЛ...бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть невозможно...Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся.

Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и уставшие «охотники» свернулись и ушли.
Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с тех пор не прикасался...

(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд)
...Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола.

Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх.
Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового медведя...На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком» Было даже что то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток, увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво выжжено...мое имя – ВИТЯ.

Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.

_________________
БОЛЬШЕ ГЛАМУРА!

"мы буханто и куринто, и плеванто на минздраво! оуеее!.."(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Di__2
Скорость 250 км/ч


Сообщения: 1596
Откуда: Суперкластер галактик Virgo
На чем ездит: XR400

СообщениеДобавлено: 24 Март 2011 18:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Россия занимает место:
1 место в мире по числу педофилов
1 место в мире по умышленным убийствам
1 место в мире по снижению производства
1 место в мире по темпам роста табакокурения
1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
1 место в мире по числу психических заболеваний
1 место в мире по темпам роста ВИЧ инфицированных
1 место в мире по числу детей, брошенных родителями
1 место в мире по числу взяток при поступлении в ВУЗы
1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
1 место в мире по числу разводов и рожденных вне брака детей
1 место в Европе по числу умерших от пьянства и табакокурения
1 место в мире по количеству самоубийств среди пожилых людей
1 место в мире по употреблению наркотиков - афганского героина
1 место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции
1 место в мире по смертности от самоубийств среди подростков 15-19 лет
1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы
1 место в мире по числу курящих детей и темпам прироста числа курильщиков
1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1 место в мире по относительному количеству заключенных (720-780 на 100 тысяч населения)
1 место в мире по числу авиакатастроф. По данным Международной ассоциации воздушного транспорта, уровень авиакатастроф в России в 13 раз превышает среднемировой
1 место в мире по объемам торговли людьми. 1-e место в мире по объемам поставок рабов на международный черный рынок
1 место в мире по аварийности на дорогах. Наша страна стабильно занимает первое место в мире по числу погибших на дорогах в расчете на душу населения. В этом мы значительно превосходим развитые страны – например, Англию и Японию более чем в 4 раза.
1 место в мире по количеству абортов и по материнской смертности. Каждый час в России происходят больше 300 абортов. По их количеству Россия опережает США в 8 раз, Англию и Францию - в 10, а Нидерланды - в 20. Аборт, сделанный в 15–18 лет, грозит будущим бесплодием. Поэтому в России рожают ребенка только 2 из 10 беременных юных женщин. Россиянок, не способных к материнству, ежегодно увеличивается на 200-250 тысяч. А прерывание беременности в раннем возрасте в 3–4 раза увеличивает риск онкозаболеваний молочной железы после 30 лет.
В структуре материнской смертности только в 30% случаев имеет место лишь одна причина смерти женщины, а в 70% - сочетание нескольких причин. Одной из ведущих причин материнской смертности являются аборты. Из числа умерших от абортов более 1/4 умирает в возрасте до 25 лет. В структуре причин смерти женщин от абортов ведущую роль играют сепсис и кровотечения.
2 место в мире по уровню бюрократии
2 место в мире по общему числу самоубийств (после Литвы)
2 место в мире по распространению поддельных лекарств
2 место в мире по численности мигрантов
2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
2 место в мире среди производителей пиратских дисков
2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
2 место в мире по числу людей, ищущих убежища на Западе (после Сербии)
2 место в мире по экспортным поставкам вооружений
2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
2 место в мире по размерам подводного флота
2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет (после Ирака)
3 место по числу беженцев
3 место в мире по притоку мигрантов
3 место в мире по угону машин
3 место в мире по распространению детской порнографии
3 место в мире по количеству тоталитарных сект
4 место в мире по потреблению слабого алкоголя
5 место в мире по генетическому здоровью в мире
6 место в мире по потреблению декоративной и лечебной косметики
8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
14 место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
15 место в мире по числу пользователей Интернета
16 место в мире по валовому национальному доходу
21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
27 место в мире по качеству образования
32 место в экологическом рейтинге стран
43 место в мире по конкурентоспособности экономики
57 место в мире по качеству жизни
62 место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном)
65 место в мире по уровню жизни
67 место в мире по развитию человеческого потенциала
70 место в мире по использованию информационных и коммуникационных технологий
97 место по доходам на душу населения
120 место в мировом рейтинге экономических свобод
127 место в мире по показателям здоровья населения
153 место в мире по степени свободы прессы (в 2009 году Россия съехала со 147-го места [из 168] на 153-е место, потеряв 12 позиций).
154 место в мире среди самых коррумпированных стран мира (Россия попала в группу самых коррумпированных стран. Согласно рейтингу организации Transparency International, по уровню восприятия коррупции Россия опустилась со 146 места в 2009 году на 154 место среди 178 стран мира.
1 место в мире, как менее коррумпированные страны, занимают: Дания, 9,3 (самая счастливая страна для жизни). Новая Зеландия, 9,3. Сингапур, 9,3).
159 место в мире по уровню политических прав и свобод
161 место в мире по продолжительности жизни
175 место в мире по уровню физической безопасности граждан
182 место в мире по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
182 место в мире по условиям ведения бизнеса (для сравнения: на один пункт ниже, находится Эритрея, африканская страна, разрушенная гражданской войной)
Вы только что потеряли 195 секунд своей жизни.

_________________
Diablo_2
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
танчик Т34
редко заруливает
редко заруливает

Возраст: 43
Сообщения: 458
Откуда: Питер
На чем ездит: Honda Dio 28sr. Yamaha Serow 225

СообщениеДобавлено: 06 Май 2011 4:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ТЕЛО СПИТ, ОНО УСТАЛО.
ВЕДЬ ВЧЕРА ОНО БУХАЛО.
МОЗГУ ТОЖЕ НЕ ДО ТЕЛА,
ТИХО СПЯТ ЕГО ОТДЕЛЫ.
СПИТ ЯЗЫК БЕЗ ПОВОРОТНЫЙ,
А ВЧЕРА БЫЛ БЕЗЗАБОТНЫЙ,
ЧЕПУХУ ОН НЕС УМЕЛО,
НО К УТРУ ВСЕ ЗАНЕМЕЛО.
И ЖЕЛУДОК СПИТ УСТАЛЫЙ,
ТОЛЬКО ЯЗВЫ НЕ ХВАТАЛО.
ТОЛЬКО ПЕЧЕНИ НЕ СПИТСЯ-
НАДО Ж БЫЛО ТАК НАПИТЬСЯ

_________________
Лучше Хонд могут быть только Хонды, на которых еще не гонял!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Evgenikk
тиранчеГ Мотопьянь Теам
тиранчеГ Мотопьянь Теам

Возраст: 39
Сообщения: 8282
Откуда: Питер
На чем ездит: AR147

СообщениеДобавлено: 08 Май 2011 20:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот,
машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже
никуда ехать - он ее прямо в гараже нахуй разорвал!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Желтая
ультразвук на ножках
ультразвук на ножках

Возраст: 35
Сообщения: 6179
Откуда: Питер, Автово
На чем ездит: Saab 9000

СообщениеДобавлено: 13 Май 2011 21:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Президент РФ крепко спал, прижавшись своим маленьким тельцем к пышным формам своей супруги.
Премьер-министр не спал, а думал. В том числе про то, что ход с сидящим во время парада главнокомандующим крайне удался. Капля за каплей - и о его возвращения на пост президента страны будут кричать даже немые.
Олигархи на своих виллах пили сделанную по спецзаказам водку, но уже начинали переходить на виски или отправляться в свои альковы трахать очередных нимфеток, которых щедро поставляли им элитные агентства.
Вечеринка "Спасибо деду за Победу" в ночном клубе "Голден Доллс" как раз достигла апогея - девочки начали снимать свои "фронтовые" юбки и гимнастерки, под которыми было черное французское белье.
Гастарбайтеры подмели Красную площадь, замусоренную после салюта, и разошлись по своим общагам, вагончиками и бытовкам. Что там русские празднуют, они понимали не вполне, да это им и не было особо интересно.
Спустилась ночь.
И никто не видел, как по опустевшей Красной площади вдруг зашагали - молча, без музыки, без оркестра из полутора тысячи музыкантов, без голоса диктора из динамиков - солдаты.
Их, солдат, было очень много - пограничники и красноармейцы из котлов 41-го, злые мужики с автоматами в фуфайках и ватных штанах из развалин Сталинграда, упрямые и заматеревшие бойцы с Курской дуги, франтоватые и с огоньком в глазах победители из 44-го и 45-го. Их было действительно много - все семь миллионов солдат, павших за свою Советскую Родину - и они шли мимо Мавзолея, почему-то вдруг не отгороженного от площади фанерной загородкой. И все они смотрели на Мавзолей.
...А на Мавзолее стоял человек в фуражке и шинели без знаков различия и отдавал им честь. И они вот так и смотрели друг на друга - миллионы павших солдат Красной Армии и их Верховный Главнокомандующий.
Этого парада не показали бы по телевизору, даже если бы его и могли снять на телекамеры.
Но его никто не видел. Кроме кремлевских соколов, которых выпускают по ночам, чтобы они охотились на воронье и гадящих голубей. А также на крыс, которых в последнее время развелось так много в Кремле. " © Автора не знаю

_________________
Взял наливки из черешен,
Взял пельмешков, сел за стол...
We don't need no education,
We don't need no tought control...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
VETALEG
Да, я Олень
Да, я Олень

Возраст: 35
Сообщения: 20135
Откуда: оттуда
На чем ездит: BM Smile 1997

СообщениеДобавлено: 31 Май 2011 10:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

_________________
.. некий асоциальный человек, у которого постоянно какие-то тёрки с другими людьми...©
Мотоциклисты - это в первую очередь отважные рыцари дорог. и только во вторую - пьяное быдло...©
ПНХ, ХПЖ image108
Union road club
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
igorasha
Забанен
Забанен

Возраст: 47
Сообщения: 7719
Откуда: СПБ,Просвет
На чем ездит: HONDA VTX1300R7 ,XR 250R,велик GT AVALANCHE(custom алкоэндуро),КалИнах1117

СообщениеДобавлено: 05 Июнь 2011 21:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кто есть бляди
Маяковский В. В.

Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети

_________________
-----------------------------------------------------
Да! Валит!
Да! 1.3!
Да! Как у тебя в машине!
Да! 340кг
Да! 200км/ч
Нет! Тока девушек 90-60-90 +/- 5%
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
HeavY
человек-МОТОПЬЯНЬ!
человек-МОТОПЬЯНЬ!

Возраст: 35
Сообщения: 5187
Откуда: Москва
На чем ездит: Сильвервинг 400

СообщениеДобавлено: 06 Июнь 2011 4:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВАМ!
Вам, проживающим за оргией оргию,
имеющим ванную и теплый клозет!
Как вам не стыдно о представленных к Георгию
вычитывать из столбцов газет?

Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие нажраться лучше как,-
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика?..

Если он приведенный на убой,
вдруг увидел, израненный,
как вы измазанной в котлете губой
похотливо напеваете Северянина!

Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасную воду!


Игоряш, Маяковский не так недалек, как ты его пытаешься представить...

_________________
Если не ты, то кто? Если никто, то я!
Если не я, за что носит меня земля?
Если не мы, тогда песня теряет суть,
А в наших паспортах все надо зачеркнуть!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Evgenikk
тиранчеГ Мотопьянь Теам
тиранчеГ Мотопьянь Теам

Возраст: 39
Сообщения: 8282
Откуда: Питер
На чем ездит: AR147

СообщениеДобавлено: 22 Июнь 2011 9:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Дайте, пожалуйста, Ново-Пассит...
- Что-что вы сказали?
- Не зли меня, сука!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
VETALEG
Да, я Олень
Да, я Олень

Возраст: 35
Сообщения: 20135
Откуда: оттуда
На чем ездит: BM Smile 1997

СообщениеДобавлено: 25 Июль 2011 18:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ХХХ - седня нашел запечатаную пачку кофе "лаваццо", кто то забыл наверное в архиве на подоконнике.
ХХХ - уже два раза кофе себе заваривал ваще нихуя не сделал за весь день просто кофе люблю очень так порадовало сижу в инете пью кофе мне за это деньги платят ))
YYY - во первых, не то окно, Дмитрий! Во вторых, это был мой кофе! В третих - за этот месяц Вам точно ничего не заплатят, в 16.45 жду Вас с заявлением по собственному!

_________________
.. некий асоциальный человек, у которого постоянно какие-то тёрки с другими людьми...©
Мотоциклисты - это в первую очередь отважные рыцари дорог. и только во вторую - пьяное быдло...©
ПНХ, ХПЖ image108
Union road club
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
танчик Т34
редко заруливает
редко заруливает

Возраст: 43
Сообщения: 458
Откуда: Питер
На чем ездит: Honda Dio 28sr. Yamaha Serow 225

СообщениеДобавлено: 26 Июль 2011 20:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по ебалу, у тебя шнурки развяжутся?

Добавлено спустя 26 секунд:

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

_________________
Лучше Хонд могут быть только Хонды, на которых еще не гонял!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
HeavY
человек-МОТОПЬЯНЬ!
человек-МОТОПЬЯНЬ!

Возраст: 35
Сообщения: 5187
Откуда: Москва
На чем ездит: Сильвервинг 400

СообщениеДобавлено: 02 Август 2011 23:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда асфальт, остывший после ночи, лижет свет
Еще не полностью успевшего продрать глаза светила,
Кто-то делает зарядку, кто-то делает минет,
Кто-то с бадуна стучит себе о зубы батлом с пивом,
Кто-то нюхает "момент", кто-то идет сдавать бутылки
Кто-то "психобилли" ставит чтоб свести с ума соседей
Я же мило улыбаюсь, понимая, как всех бесит
Видеть мои идиотские довольные ухмылки

По улице шатаясь, извиваюсь меж толпой
Я давно не удивляюсь, слыша за спиной: Больной!
Ненормальный, Неформальный, Невоспитанный, Немодный
На хуй никому не нужный, и по этому свободный!
Я давно забил на то, что меня не понимают
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая
В том что я - такой как есть, нет смысла извиняться
То, что не такой как все - лишний повод улыбаться

Я вижу тех, кого я знал - их жизнь стала иной
Лишь я один, как идиот, веду войну с самим собой
И в этой битве очень часто побеждаю
Но тот же я, в начале дня, встав над собой охуеваю:
Достатков - нет, но это наживное
Зато есть недостатки - недостатков до хуя
И это навсегда, но самое смешное
То что самый хуевый недостаток, из них - это Я

Когда асфальт, залитый днем, обнимет шлюха ночь
Вся в блестках звезд, и будет охлаждать его собой
Кто-то будет спать бухой, а кто-то будет злой, как пес
А кто-то похотливо будет лапать чью-то дочь
А я - блевать, здесь каждому - свое:
Кому-то гнить, кому цвести, кому-то в небеса взметнуться
Кому-то жить - не поле перейти
Кому-то жить - лишь повод улыбнуться

_________________
Если не ты, то кто? Если никто, то я!
Если не я, за что носит меня земля?
Если не мы, тогда песня теряет суть,
А в наших паспортах все надо зачеркнуть!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Желтая
ультразвук на ножках
ультразвук на ножках

Возраст: 35
Сообщения: 6179
Откуда: Питер, Автово
На чем ездит: Saab 9000

СообщениеДобавлено: 09 Август 2011 22:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я
сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела,
смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась
недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она
говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе
распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у
тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда
у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

_________________
Взял наливки из черешен,
Взял пельмешков, сел за стол...
We don't need no education,
We don't need no tought control...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ole-Lukoe
Гость





СообщениеДобавлено: 31 Август 2011 13:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Вернуться к началу
sonnig
Почетная нажопница МТ
Почетная нажопница МТ

Возраст: 37
Сообщения: 4171
Откуда: СПб, Шувалово-Озерки
На чем ездит: нажопница mutant'а

СообщениеДобавлено: 06 Сентябрь 2011 21:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

_________________
Ohne_dich_ (Охня)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
HeavY
человек-МОТОПЬЯНЬ!
человек-МОТОПЬЯНЬ!

Возраст: 35
Сообщения: 5187
Откуда: Москва
На чем ездит: Сильвервинг 400

СообщениеДобавлено: 28 Сентябрь 2011 0:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я, вы знаете, недавно за рулем. Но и до получения прав в машинах ездил регулярно. И вот что я не
понимаю - куда вы торопитесь все?

Я вот проснулся, шапку надел, спустился. Завел свою Волгу, она греется, я пока вокруг хожу, курю, проверю давление колес, уровень масла, листья там скину, стекла протру, бензна долью из канистры (мне брат привозит из Новосиба, там дешевле). Сел, поехал аккуратненько.

А вы все летите куда-то. 60, 70, 100.. Ехал как-то раз на дачу не в пятницу, не получилось, а в субботу с утра. Так там, где мы обычно стоит, летите куда-то быстрее 90, только успевай смотреть! И наплевать, что обгон справа запрещен, все равно! А то еще и бибикаете сзади мерзко.

Или вот на светофоре. Мы что, на гоночном треке, что я должен одновременно с зеленым трогаться? Пока увижу, пока сигаретку в пепельницу положу, передачу воткну раза со второго-третьего.. Или вы думаете, купили себе быстрых "коней" под сотню лошадей в кредит и сразу Сенны все?

Видел одного такого летом. Рука на руле, вторая рычаг кпп дрочит, смотрит не мигая, газует - что трактор тестя моего. Только зеленый загорелся - ввжик. И зачем? Через пять минут его же догоняю на следующем светофоре. Я окошко опускаю, спросить мол, куда торопиться - а из него звуки какие-то странные, бум-бум-бум, аж машина раскачивается.

А как паркуетесь! Как сельди в банке. Я вот себе нормально места оставляю, я не пидорас какой к людям жаться. Полтора метра туда, полтора сюда - и никакой суеты утром, никаких туда-сюда, никаких поцарапанных бамперов.

Скажите, вы тоже так водите? Как безумцы? Или остались еще нормальные old-school drivers, как говорится?

_________________
Если не ты, то кто? Если никто, то я!
Если не я, за что носит меня земля?
Если не мы, тогда песня теряет суть,
А в наших паспортах все надо зачеркнуть!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
VETALEG
Да, я Олень
Да, я Олень

Возраст: 35
Сообщения: 20135
Откуда: оттуда
На чем ездит: BM Smile 1997

СообщениеДобавлено: 28 Сентябрь 2011 0:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

HeavY писал(а):
Скажите, вы тоже так водите? Как безумцы? Или остались еще нормальные old-school drivers, как говорится?

мне надо много куда успеть.
а потом домой.
поесть.
дома побыть. побольше бы.
а потом опять по делам. их можно делать столько, сколько только успеешь.
и в дороге от места-до места ты теряешь время. много времени.

так что я езжу быстро. настолько, насколько считаю безопасным.

_________________
.. некий асоциальный человек, у которого постоянно какие-то тёрки с другими людьми...©
Мотоциклисты - это в первую очередь отважные рыцари дорог. и только во вторую - пьяное быдло...©
ПНХ, ХПЖ image108
Union road club
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов МОТОПЬЯНЬ ТЕАМ -> Выхлопная труба Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  След.
Страница 9 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Страница сгенерированна за 0.01078 секунд с 11 обращениями в базу данных