хочу нафлудить букавками!

Night_Fox

Про водолеев - пиздешь!!!
70 % текста так точно....сцуки, не могли нормально написать!!!

Claire

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

весенний гламур

12 ножей в спину СССР

Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:
1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.
2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.
3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.
4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.
5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.
6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.

7. В Советском Союзе компьютеры были большие, а сейчас есть ноутбуки и нетбуки.
8. В Советском Союзе все люди, даже верхушка партаппарата, ездили на очень старых машинах 1970-х годов выпуска, а сейчас даже небогатый человек имеет новую машину 2000-х годов выпуска.
9. В Советском Союзе инженер имел очень маленькую зарплату в 120 рублей, а сейчас инженер получает гораздо больше - 7000 рублей.
10. В Советском Союзе у человека не было выбора, потому что в Советском Союзе была только пепси-кола, а сейчас у человека есть выбор, потому что сейчас есть и пепси-кола, и кока-кола.
11. В Советском Союзе не было МакДональдсов, а сейчас МакДональдсы есть везде.
12. В Советском Союзе мне нужно было ходить в школу, я был маленький, меня обижали хулиганы, наказывали учителя, а взрослые девушки не обращали на меня внимания; а сейчас мне не нужно ходить в школу и учить уроки, я стал по-настоящему свободным человеком, ко мне обращаются по имени-отчеству, я сам всех обижаю и наказываю, а красивые женщины так сильно обращают на меня внимание, что выходят за меня замуж.

Evgenikk

В советское время нелья было говорить слово ХУЙ!

весенний гламур

Приходит знакомая девочка, грит проблема у меня - оргазма не чувствую. Ложусь с ней, в течении получаса

работаю языком, практически до полного онемения.
На следующий день язык в районе уздечки сильно опухает. Звоню врачу, так мол и так. Та советует средство и говорит через неделю пройдет. Так и есть.

Таже девочка приходит через месяц с просьбой научить миньету. Радостный, соглашаюсь и та с такой силой головку прикусывает что остаются следы от укуса. Опять звонок тому же врачу, опять советуется тоже средство и как апофеоз фраза:
"Я что-то не пойму, вы вроде меняетесь, а страдаешь только ты".

ЗЫ: Через неделю прошло.

Claire

С 1 января 2011г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование.

Evgenikk

Света, это вообще уже неприличный, бородатый пост.

ArtemChamp80

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Ole-Lukoe · Гость

Знакомый с Ростовской области прислал

Смеется суслик в неуютной норке
на спинку опрокинулся жучок
хохочет ёжик , бегает по горке
совсем скатушек съехал дурачок.
Летают птички странными кругами
и ржет кобылка с пеной изо рта
сороконожка дрыгает ногами
от смеха льются слёзки у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев
сова забавно ухает в дупле
хохочет грач до выпаденья перьев
и мушка со сверчком навеселе .
Кузнечики смеются в травке где - то
мышонок , зайчик , ящерка и тля
стояло жаркое , засушливое лето
горели конопляные поля .

Ole-Lukoe · Гость

- зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
- опытный образец

VETALEG

Милая: Общество с ограниченной ответственностью "КРЕПЕЖОПТ"
Милая: Придумали же... учредители...

Night_Fox

Она: Девушки должны уметь закатывать 3 вещи:банки ,глаза и истерику ))
Он: И ГУБУ!!! )))

Вечер баянов с баша )))

D@niel 239

Сперто с лурки.

Также экспериментально установлено, что при подрыве на мине экипажу бескапотника (КамАЗ, шишига) неотвратимо приходит пиздецъ, а водителю Урала (где кабина находится за передним мостом, а не над ним) всего лишь отрывает яйца.

По паспорту грузоподъёмность КрАЗов (не считая автокраны) достигает 25 тонн. Но русский человек такой русский, а КрАЗ такой КрАЗ. Зачем ездить дважды, если можно положить сразу 40?

Chili

- Человек человеку волк
- А зомби зомби зомби

Баш

Evgenikk

Night_Fox

Про ВеталиГа с баша:

1. Ну что у меня за руки, что не возу - все сломается ...
2. Ты это, того, главное не рукоблудничай ...
1. o_O

весенний гламур

7th lvl Conjurer:
Кеша, ты видел, чего наш рыжик устроил на посту охраны?
Паяльник Припоев:
Откуда? Сменщик же болен, я тут ночую.
7th lvl Conjurer:
Тогда рассказываю. Напротив вертушки он поставил штырь и вывеску, что в твоём обливионе. А на вывеске написал: "Пост ахраны. Заприщоные вестчи будут канфе (зачеркнуто) канфи (зачеркнуто) забраты".
Паяльник Припоев:
Узнаю почерк стовторого... И начинаю понимать как его выгнали из армии.

(С)Баш

весенний гламур

> ТОЧКА ВОЗВРАТА
>
> Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха,
> папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с
> винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик,
> стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
> Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне
> пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или
> нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец,
> вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел
> запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на
> шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую
> вещь на длинной леске и погнались ... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог
> помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с
> трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
> Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит
> самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой
> остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно
> и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются,
> пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи
> либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в
> погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала
> быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена.
> Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской
> энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
> Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты.
> Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в
> разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и
> одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он
> рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд
> тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит
> медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился
> с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом.
> Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой
> натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
> С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей
> жизни я не видел.
> Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ
> трофей..?
> Это был необыкновенный человек.
> Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем,
> как на ките, держится огромный кусок мира.
> А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

Firs

Пионеры бывают разные. Есть по званию, а есть по призванию!

весенний гламур

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

весенний гламур

Поступил вопрос ...

Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?

Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?

Что будет если отсканировать зеркало?

Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?

Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?

Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?

Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

Слышат ли глухие шизофреники голоса?

Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?

Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

Что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Вам помочь или не мешать?

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Какой из вопросов вам понравился больше всего?

весенний гламур

БИТВА ОБОРОТНЕЙ

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел... )

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д. - торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».

Тошка

порадовало.

танчик Т34

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Желтая

Заходим в магазин, берем корзину, она вдруг вспоминает, что нам нужна тонна картофеля, цистерна молока, пара телячьих тушек, и в итоге, когда руки у меня отвисли уже до самых коленок, а язык бессильно повис на плече, она обернулась, любовно прижимая к груди 200 грамм сыра в нарезке: "Ну ладно, сыр в другой раз возьмем, а то тебе и так уже тяжело".