Правильная жена должна выучить это наизусть.

Furbe

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Zurriburi

++++10000000000
все верно

1. жена должна лежать
2. тихо

Тошка

Zurriburi бревно- отличная альтернатива

Furbe

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

весенний гламур

Furbe писал(а):

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

хорошая книга, видать...

Желтая

Furbe, это совершенно замечательный совет !!!! Я все думала, что ж мне для семейного счастья не хватает !!!!!!

Добавлено спустя 8 минут 54 секунды:

http://bibliotekar.ru/domovodstvo/index.htm

Claire

пацталом

Furbe

А вот еще весьма ценные советы, но уже из другого источника:
"Руководство для хорошей жены"

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

Источник: Журнал «Домашнее хозяйство», США, 13 мая 1955г.

Claire

Furbe писал(а):

Большинство мужчин голодны, когда приходят домой

да ладна!!

Furbe писал(а):

Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

пральна!!! малчать, женщена!!!

Furbe писал(а):

Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

а вот это вапще 5+!!!!!!!!!!!!!

Furbe

Furbe писал(а):

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

Вот.....и это главное

Тошка

правильно. чего жаловаться? не пришел, значит вне дома ему было лучше. пусть там и остается.

*к приходу дражайшего супруга на следующий день после важного ночного совещания соберите,упакуйте по чемоданам и спустите по лестнице его вещи, что бы он не тратил на это время*

весенний гламур

*поймав свой чемодан на лестнице, придите и проводите свою горячо любимую супругу на свежий воздух, часа на 3-4, уверен, после непродолжительной прогулки, ей полегчает и она сама соберет свой чемодан, дабы вы не тратили перед очередным ночным совещанием свои силы*

Claire

*после прогулки на улице вам следует придти домой, собрать свои вещи и пойти в ближайшее здание суда, подать заявление на развод, а также обязательно на раздел имущества и пожизненные алименты в размере 10 макимальных окладов, для того, чтобы ваш супруг не тратил свое драгоценное время на походы по государственным учреждениям. *

Желтая

Какие вы все суровые

Ole-Lukoe · Гость

весенний гламур писал(а):

*поймав свой чемодан на лестнице, придите и проводите свою горячо любимую супругу на свежий воздух, часа на 3-4, уверен, после непродолжительной прогулки, ей полегчает и она сама соберет свой чемодан, дабы вы не тратили перед очередным ночным совещанием свои силы*

+5

ели ушел на совещание, значит домой не тянуло, а если не тянуло значит дома что то не так , а если что то в доме не так ,значит пора менять хозяйку

Добавлено спустя 1 час 17 минут 56 секунд:

Вот еще анегдот почти в тему

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Желтая

А вот еще:

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ТАНЦЕВАЛЬНЫХ ВЕЧЕРАХ
(реальная инструкция советского времени)

# На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви.
# Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Танцевать в искаженном виде воспрещается.
# Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
# Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме.
# Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

>> Не покупайте новые фломастеры, если ваши уже засохли. Вы сможете вновь ими пользоваться, если пропитаете стержень уксусом или одиколоном.

>> Для того, чтобы восстановить облупившуюся поверхность холодильника или стиральной машины, подойдет обыкновенный корректор для замазывания ошибок на бумаге.

>> Не спешите покупать новые шнурки, если у старых потрескался или оторвался наконечник. Опустите кончик шнурка в лак, и после этого вы легко сможете продеть его в "ушко" застежки.

весенний гламур

Claire писал(а):

*после прогулки на улице вам следует придти домой, собрать свои вещи и пойти в ближайшее здание суда, подать заявление на развод, а также обязательно на раздел имущества и пожизненные алименты в размере 10 макимальных окладов, для того, чтобы ваш супруг не тратил свое драгоценное время на походы по государственным учреждениям. *

*в здании суда граммотный юрист в костюме быстро развеет ваши фантазии по поводу дальнейщей беспечной жизни и вежливо укажет дорогу на автовокзал, где ходят замечательные автобусы, что возят ежедневно лузеров на периферию, там вам придется купить билет до Урюпинска (или другого населенного пункта), где живет мама, дабы помочь ей собрать урожай картошки*

Furbe

Желтая писал(а):

# Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

Вот так что-ли

???

Nicholaes

Желтая писал(а):

А вот еще:

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ТАНЦЕВАЛЬНЫХ ВЕЧЕРАХ
(реальная инструкция советского времени)

# На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви.
# Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Танцевать в искаженном виде воспрещается.
# Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
# Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме.
# Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

>> Не покупайте новые фломастеры, если ваши уже засохли. Вы сможете вновь ими пользоваться, если пропитаете стержень уксусом или одиколоном.

>> Для того, чтобы восстановить облупившуюся поверхность холодильника или стиральной машины, подойдет обыкновенный корректор для замазывания ошибок на бумаге.

>> Не спешите покупать новые шнурки, если у старых потрескался или оторвался наконечник. Опустите кончик шнурка в лак, и после этого вы легко сможете продеть его в "ушко" застежки.

Насчет правил - такой глупости не встречал. Впрочем, я по танцплощадкам и в юности особо не шлялся - не интересно было...

А прочее - да, в "Работнице", "Крестьянке", "Моделисте-конструкторе" подобные советы попадались. Кстати, кроме последнего - вполне рациональные советы... Только нужно их читать с поправкой на годы публикации. Например, так: "поскольку наша промышленность слишком увлеченно выполняет важные оборонные заказы, хрен вы купите новые фломастеры. А даже если вы живете в прибалтике, и фломастеры у вас в магазинах есть, то потребность в них, по закону подлости, возникнет ночью, когда все магазины закрыты. Но вы можете восстановить старые. "

Ole-Lukoe · Гость

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны !

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в епальник

Claire

весенний гламур писал(а):

*в здании суда граммотный юрист в костюме быстро развеет ваши фантазии по поводу дальнейщей беспечной жизни и вежливо укажет дорогу на автовокзал, где ходят замечательные автобусы, что возят ежедневно лузеров на периферию, там вам придется купить билет до Урюпинска (или другого населенного пункта), где живет мама, дабы помочь ей собрать урожай картошки*

*после указания юриста на дверь вам надлежит вежливо объяснить ему, на каких основаниях вы требуете компенсацию морального ущерба и предъявить соответствующие документы и заявления. а также следует предъявить паспорт и страницу регистрации, где должно быть указано постоянное место жительства и прописка у супруга в квартире. на этих основаниях грамотный юрист сделает заключение о том, что вашему супругу необходимо обеспечить вас жилплощадью,а также ваших детей, родителей, живущих вместе с вами, и мелких домашних животных; и выплатить штраф за причинение морального вреда и несоблюдении семейного кодекса*

Nicholaes

Claire писал(а):

*после указания юриста на дверь вам надлежит вежливо объяснить ему, на каких основаниях вы требуете компенсацию морального ущерба и предъявить соответствующие документы и заявления. а также следует предъявить паспорт и страницу регистрации, где должно быть указано постоянное место жительства и прописка у супруга в квартире. на этих основаниях грамотный юрист сделает заключение о том, что вашему супругу необходимо обеспечить вас жилплощадью,а также ваших детей, родителей, живущих вместе с вами, и мелких домашних животных; и выплатить штраф за причинение морального вреда и несоблюдении семейного кодекса*

*Удостоверившись в юридической неоспоримости аргументов вашего супруга, вам надлежит вернуться в лоно семьи и создать предпосылки к переходу дела из гражданско-правовой области в область уголовного права. Но помните: вашему мужу будет не так обидно оказаться за решеткой, если он в ответ на ваши провокации уроет вас, как последнюю курву.*

весенний гламур

*юрист, как человек неебической доброты всегда поймет вас, ваших родителей (мать вашу, если точнее) и детей, но направление вашего движения, будет неизменно, от количества бумаг и заявлений, ибо умный муж, после ночного совещания, уже посоветовался с юристом, на счет того, каким рейсом ех-жене наиболее комфортно будет уехать к маме, дабы не омрачать своим присутствием бывшего мужа и его спутницу на данный момент времени*

Claire

*если же супруг ваш, предусмотрительно и трусливо позаботился о своем имуществе и подкупил безграмотного юриста, а так же делает попытки физического воздействия на вашу личность - вам можно смело делать вывод о его закомплексованной и несостоявшейся личности, а так же о бессилии что либо сделать собственным умом, и вы можете с чистой совестью оставить этого несчастного человека в покое, ибо долго он все равно не протянет, и в конце концов зачем вам, вашим детям и мелкому домашнему скоту такой моральный инвалид? вам надлежит уйти к более честному, надежному и порядочному мужчине, безкорыстному и не жадному, а так же свято чтущему семейные ценности и умеющем гармнонично сочетать собственные интересы и интересы и пожелания жены и отпрысков своих *

весенний гламур

*часть вторая. "как найти лоха?*