Превед Ипония -2

весенний гламур

Туалеты.
Все орут, давай отчет о туалетах. О туалетах я хуй знает что сказать. Чистые такие себе туалеты. В гостиницах - с кнопочками и подогревом крышки. Смывают воду автоматически. Такие же стоят для инвалидов в больших учреждениях типа аэропорта. В остальном, обычные туалеты. Единственная фига – возле каждого унитаза по два или три вида туалетной бумаги, а на стене прикреплена брызгалка со спиртом, чтобы особо брезгливые япошки могли протирать стульчак до хирургического блеска. Хотя я уже сказал, что там и без этого очень чисто. Видимо никто не залазит с ногами на унитаз и мимо дырки, размазывая гамно по краям не срет. Неприлично типа. Подумаешь…
Еще корка – в каждом туалете есть кабинка с так называемым низким унитазом. Не обычным, высоким европейским, а продолговатым, встроенным в пол. Моя девушка почему-то называет их японскими унитазами. На них удобнее гадить что ли, я так и не понял.
В женских туалетах, по рассказам моей горячо любимой пелотки, при входе в кабинку включается звук журчащей воды. Чтобы японочки не стремались писить. Культура, ептыть.
К слову о японках. Они не такие уж и кривоногие жабы. Ноги кривые это есть, но на мордашку вполне приятные. И еще покорность в глазах. Заводит …
Важный момент. В Японии нет платных туалетов. Они просто не нужны. Если приспичило, тупо заходишь в любое заведение и говоришь – Я какать хочу! Японцы понятливо кивают и показывают куда пройти. Фраза – «только для служебного пользования» вообще не представима. Потенциальный клиент хочет срать! Вопросы, бля?!

Инвалиды
По улицам ездят коляски с парализованными господами и спокойно передвигаются слепые люди. Для них в Японии есть все. От перечисленных специальных туалетных кабинок с поручнями и супер унитазами, до рифленых тротуарных дорожек для незрячих. Слепой человек палочкой впереди себя водит и сразу понимает, куда надо двигаться. Перед перекрестком рифленая поверхность становится пупырчатой. Незрячий понимает – впереди опасность. Я когда это увидел, проникся охуенным уважением к япошкам. Слепой, хромой, кривой, какая разница – ты человек! Блять, пишу и плачу.

Презики.
Еще спрашивают маленькие ли у них гандоны. Презики действительно меньше стандартных европейских. Где-то на 2 миллиметра в диаметре и примерно на сантиметр в длину. Я сам такой натягивал. Но к чести епонской резиновой фабрики надо сказать, что они хоть и меньше, зато охуенно тоненькие. Ощущения практически не притупляются. Единственная проблема это покупка ентих самых гандонов. Я не знаю как японцы ими затариваются. Но когда моя подружка в магазине попросила продать ей «кондомс», мужчина продавец покраснел как свекла, глаза спрятал и наклоняя голову подал похожую на жевачку упаковку. Подать подал, но продал хуйню- презик для орального секса со вкусом вишни, еще и размером на большой палец. Короче, лучше за презиками пиздуйте в секс шоп. Если, конечно, его найдете…

Машины
Пиздёшь, что в Японии все машины охуенные. Есть, конечно, парочка прокачанных монстров, но только парочка. В Саппоро япошки в большинстве ездят на маленьких таратайках для девченок. Причем новых среди них мало. Обычно 1998-2003г. а в Токио народ предпочитает европейские авто – Мерсы, Бэхи, Ауди. Есть понятное дело и япошки (много представительского класса), но престижнее считается гонять на европейке. Во всех без исключения городах, хуева туча велосипедистов. Ездят прямо по тротуару и мешают ходить. Сцуко, заебывают реально.
Кстати по приезду в Токио прямо в аэропорту можно фрахтануть машину и не заиморачиваться с метро. Мы так и сделали. За маленькую уродину Тойоту Видс стоимость проката на 6 часов составила 4800 йен.. Что заебись, если не знаешь куда ехать – набираешь на GPRS нужный адрес и компьютер показывает тебе путь, комментируя, сколько осталось до следующего перекрестка, куда там повернуть и через какое время загориться зеленый свет. Если ты также же туп как я, и не понимаешь, о чем тебе говорит робот, можешь позвонить в службу поддержки. Мы не могли найти заправку и позвонили. Кипишу было море. Как так? Куда заправку дели? Людям бензин нужен! Заправка оказалась перед носом. Прямо в здании. Кто мог подумать, что заправка может находиться прямо внутри здания! Прямо посреди города! Экономия пространства, хуле.
Маленьке отступление. По негласному правилу, если начальник ездит на стремной тачиле, его подчиненные не имеют права приезжать на работу на более крутом авто. Йобнуться можно.

Хаты.
Квартирки у них маленькие, стены тоненькие, а соседи стукачи. Пьяный дебош с разбиваением бутылок об голову после песни «Ой мороз..» после 10 вечера строго карается звонком в полицию. Это не прикол. Наших знакомых студенток, после двух довольно мирных посиделок чуть не выселили. В туалете головой упираешься в противоположную стенку. А стандартные ванны сидячие. Примерно полтора метра в длину, но зато глубокие. Ноги в жопу, сиди и не парься.

Сервис.
Еще раз о сервисе. Перед поездкой в Токио я на протяжении всей недели беспробудно бухал пиво «Саппоро» по 150 руб. за 0,7л. Поэтому, когда я сел в самолет, летящий в Токио мне стало жутко плохо. Прямо до блювотины. Самолет ебунячий. Два этажа. Три отсека. Три ряда по 4 кресла. Через каждые 7 кресел плазменные телевизоры. Причем, для каждого ряда свои. На носу лайнера установлена камера и когда самолет начинает движение, по телевизорам показывают весь процесс от набора скорости до взлета. Так как его видят летчики. Это то меня и убило….
Нда. Прикиньте, самолет до отказа забит бизнесменами с ноутбуками, а тут я с зеленой рожей и выпученными глазами несусь в туалет. Проблевался с хрипом и пердежом. Громко. Морду вытер, выхожу и вижу перед собой трех стюардесс. Лица обеспокоенные, у одной таблетки, у другой вода, третья, старшая, интересуется, как я себя чувствую. Хуева я себя чувствую! Усадили поближе к толчку и пледом накрыли. Спи товарищ, пьяная твоя морда, мы тебе завсегда на выручку придем!
В аэропорту мне стало еще хуже. Моя девушка подошла к служащему аэропорта и сказала, что человеку пиздец как хуева. Знаете, что он сделал? Башкой круглой кивнул и потихоньку отвел меня в специальную комнату с больничными койками, где я и пролежал полтора часа, пока в себя не пришел. Пролежал бесплатно! В общем, они молодцы, но вы много не пейте перед перелетами. Стыдно потом.

Развлечения
Сами японцы развлекаются однообразно. После напряженного трудового дня отправляются в многочисленные бары или караоке, где напиваются в сопли и в зюзю. Многочисленность баров, кстати, не преувеличение. В одном Сускино в центре Саппоро насчитывается свыше 4000 баров и ресторанов, не считая массажных и публичных домов. Сначала не вериться. Сам то райончик маленький, потом понимаешь - забегаловки расположены вертикально в многоэтажных зданиях. На каждом этаже баров штук по 5.
Отдельная тема - японские клубы. Вход от 2000 йен. Сходить рекомендую. Но не потому, что там сверх дизайн, атмосфера, и вообще музыка (зачастую дизайна нет совсем), а потому, что есть вероятность встретить пузатых дядек, наряженных в костюмы мишек гамми, инопланетян в латексе, тигрят, панд и бородатых мужиков в школьном платье с белыми бантиками на башке. Короче, поржать можно здорово. Снять девочку на дискотеке крайне сложно. Японки народ консервативный, поэтому если по привычке пристроиться к девушке сзади, и начать тереться писькой о ее ляшки, типа, давай знакомиться, может не понять.
В Токио сходите на выставку достижений концерна «Тойота» и в музей современных технологий «Панасоник» с уникальным прямоходящим роботом «Асимо», который бегать и даже танцевать умеет. Асимо, кстати, странный перец. Имя вроде бы мужское, а голос писклявый, девчачий. Педик, наверное.

Мусор.
В Японии практически нет мусорных баков на улице. Но бросить бумажку рука не поднимается. Вокруг чисто. Так и ходишь как дурень: в карманах бутылки, фантики, бумажки всякие. Ходишь пока курилку не найдешь, там есть мусорные баки. Но и они поделены на три секции. 1- для бутылок и банок, 2 – для пищевых отходов, 3 – для перерабатываемого мусора. Если не хотите разбираться, бросайте мусор как вздумается. Вас не поймут, но и не оштрафуют. Вот только потом, не надо удивляться, что наших туристов варварами за глаза называют. Нет, в глаза они все очень вежливые, но вот, думают про нас наверняка хуйню всякую. Цивилизованные, сцуко.

Общение
Дружба у японцев ограничивается регулярными собраниями в баре у взрослых господ и уличными тусовками у молодых. Обращение с просьбами типа: «Мицуруги, друг, помоги затащить холодильник на пятый этаж» плохо представимо. Японцы считают неприемлемым делиться своими проблемами и уж тем более переносить их на плечи других.
У большинства из них крупные неприятности со знанием английского языка. Не думайте, что если вы владеете английским, то у вас не будет сложностей. Если даже Вас поймут, то ничего не смогут ответить. Показывайте пальцами и говорите всем известными фразами - «продай вон ту хуйню?».
Надписи на английском тоже есть не везде. Это изрядно затрудняет существование. Но если в электричках и в метро с этим проблем не много (идет дубляж на английском), то в такси совсем беда.
При езде в такси нужно иметь при себе карту города и точно знать пункт назначения, иначе никуда не уедете. Счетчики такси считают не километры, а время, причем за посадку сразу же платится 300 йен. Если попадете в пробку можно потратить целое состояние.
Впрочем, с общением не все так плохо как может показаться на первый взгляд. Японцы очень дружелюбно настроены к туристам и будут хоть несколько часов стоять рядом с вами в попытке помочь решить вашу же проблему. Особенно в Саппоро. В итоге нихуя не решат, но все равно приятно.
А вообще, друзья, лучше всего обращаться к японским служителям закона. Они помогут. Они постараются. Они помнят, что для туристов они - представители своей великой страны. Вот и Вы о своей помните…
Кирзач