"Про мотоциклиста, летающую собаку и шаурму"

VETALEG

Про мотоциклиста, летающую собаку и шаурму

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим – в неизвестность. Ну, в неизвестность, – просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает ... оттуда, ... из проулка, а за ним ... ЛЕТИТ ... (тут мужик делал большие глаза) ... СОБАКА ... И ЛАЕТ...»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
– Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает:
– А хрена ли ему сделается?
– Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
– Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
– В смысле – «жопа в клочья»?
– «В смысле жопа в клочья» – это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
– Так что, я могу его прям щас забрать? – удивляется мент.
– Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
– Дак он еще и бешеный???
– Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

фф. "Гранатовый сок"
Было пагожее летнее, прохладное утро. Светило солнышко, мамашки выкатывали сваих пупсикоф в калясках на прагулки, птицы тупо чирикали, алкаши бодро палзли за апахмелом.
А в это время на трапу вайны сабирался страшный байкер «Райдер» (в прастанародье Гриня двацати двух лет) два месяца назад, он купил мацациклет, шлем яркий как попа павиана, зарегился на мотасайте и даже ездил на Гору. Вопсчем абычный балбес.
Сегодня для него был асобенный день. Вчера вечером он прачитал, шо весь мацациклетный мир в апасности. Против байкероф (он праизнасил это слово с придыханием и яростно щурился при этом) готовица заговор. Армия соотоны обьеденяет протиф них монстрофф виде газелистоф, хачикоф и теток в кредитомабилях. И армия та набирает силу. Их уже не састанавивает ни шлемом по башне, ни отломанные рога эээ зеркала. И вот вычитаф, шо может помочь только адно срецтво «пейнтбольная граната» он понял. Его час пришел. Как Карчагин с халодным серцем он пашел в пейнтбольный клуб и приабрел две гранаты с ядовито-паносным садержимым(«шоп у этих сук салон был как в гавне»-зларадно думал он)
И вот сегодня был час икс. Он ехал по улицам радного города как самурай выглядывая какая сцука первым не скажет ему «Ку» или совершит нападение на него. Как же он хател славы. Мечтая он видел себя на Горе скромно стоящим на пьедестале, а вокруг восхищено-уважительные разгаворы «О пля, да это же сам Райдер у-у-у крутой чувак» к ногам его бросают жилетки крутые клубы с предложениями о почетном членстве и т.д.
Но бля %уй. Сука армия сотоны старательно избегала битвы в этот день, все прапускали его, расступались и ни адна подлая сволачь не шла с ним на паединок. «Сцуко»-падумал ГРиня-«А где то же наши гибнут в акопах»
И вдруг. Пля. Вот ано. Шестерка астанавилась в крайней правой полосе собираясь подсадить клиента, из-за чего замечтавшийся Гриня чуть не вьебался сваим ярким шлемом ему в багажник.
«Все. Щаз или никада» подумал Гриня.
-ШО СЕМЯ СОТОНЫ ПОПАЛОСЬ? (заарал как резаный боец за справедливость) НУ ТАК ПАЛУЧИ ФАШИСТ ГРАНАТУ!(сунуф руку за пазуху подытожил Гриня)
Но что то пошло не так. Граната не выскочила лехко и непринужденна из запазухи, а зацепившись за защиту чегото счелкнула. «О.о.» Подумал Гриня. -«Хуяк» сказала граната.
……
Ну что можно сказать. Нет на горе Гриню узнают конечно. Как он и надеялся. Еще бы. Фотки «абасравшегося мацациклиста» обошли весь инет. Нашелся падонак заснял, как Гриня лежал на матацикле, а из всех щелей камбинезона текла ядовито-паносная жидкость.
Тока почему то не ездит больше Гриня на мацацикле. И гранаты разлюбил. Даже гранатовый сок почему то.(с)

Зы
Все персонажы вымышлены. На дуель %уй пайду

Добавлено спустя 53 секунды:

Большинство - старые, но вдруг кто не знает?!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от таких мыслей!"

Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла".

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!

-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Едет один русский водила по военно-грузинской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в сартире, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться.
Вдруг видит-горец овец пасет... Ну тот притормозил и спрашивает
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А то ему:
- Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт!
Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал.
Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу.
Посмотрим, думает, что все делать будут.
А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары:
- О!@#%@%�%! Вась, - говорит напарнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!
Напарник (зевая):
- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посередке...

Захолтел байкер подругу снять.
"Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".

хитрый, толстый байкер, и студент
Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".

Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:
"Что случилось, кто тебя, где, за что?"
"Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд."
"Ну и что?"
"Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.. "

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

и ещё...
Это история моего знакомого мотоциклиста и просто хорошего парня Бориса.Сейчас он находится в СИЗО, а мы: друзья, знакомые и просто сочувствующие пытаемся дать этому делу огласку, чтобы не нее обратили внимание и прекратили этот произвол.
===
(с)
Статья к распространению. Рассылайте, кто, где может. Форумы, газеты, любые открытые источники...
Это дело о самообороне. И что реально грозит человеку, несмотря на Закон, якобы регламентирующий момент самообороны гражданина. Закон на деле не работает. И все должны это понимать.

ВИНОВЕН … в том, что не УБИЛИ!!!.
Признаться честно, от этой истории становится не по себе каждому здравомыслящему человеку. Поэтому лицам с невыраженной гражданской позицией и прочим слабонервным рекомендую не читать дальше, а по обычаю зажмуриться и скрыться за дверьми с тремя замками.
С 9 по 14 апреля 2009г. в городском суде г.Люберцы слушалось дело о причинение тяжких телесных повреждений. Надо отметить, что этот город уже давно снискал себе славу житницы не в меру весёлых парней в черных бомберах и тренировочных штанах. В лихие девяностые Люберцы кишели уличными бандами, а цивилизованная жизнь здесь заканчивалась с наступлением ночи. Разбои, грабежи, насилие и убийства с тех пор стали визитной карточкой Люберец. Увы, именно такую родословную имеет один из самых неблагополучных районов Подмосковья. И как принято считать, темные пятна истории Люберец остались в прошлом. Но, поверьте, это лишь фасад, а проблема никуда не делась. И эта история тому подтверждение.
Итак, в ноябре 2008г. в г. Люберцы М.О. произошла массовая драка. Двое жителей г. Москвы Процук Борис и Монахов Алексей (27 и 25 лет), друзья с детства, встретились с целью оговорить вопросы, связанные со свадьбой Алексея и Катерины. Катя проживает в г. Люберцы, и вся компания отправилась к ней в гости. Это решение оказалось для них роковым.
Около двух часов ночи москвичи вышли из гостей в ближайший магазин ларечного типа за сигаретами. Единственный круглосуточный магазин, расположенный на ул. Воинов Интернационалистов, как выяснилось позже в ходе следствия, известен шумными компаниями выпившей молодежи, для которой освещенная площадка и доступность алкоголя в ночное время определило выбор места для сборищ. Этот вечер не стал исключением, и у магазина стояла привычная толпа распивающих спиртное парней. И конечно, они не могли пропустить такое событие, как появление «чужаков» на «своей территории». Зайдя в магазин, москвичи сразу отметили группу разгоряченных люберецких ребят с пивом, выкрикивающих оскорбления, ищущих повода для драки. И по классике жанра, таким поводом стала девушка, а именно Катя, которая знала лично одного из зачинщиков. Пару профильных вопросов «про футбол», удар в лицо Алексею Монахову,.. и вот уже обе компании покидают магазин, чтобы «поговорить» на улице, где с нетерпением ожидают группа поддержки люберчан.
Двое москвичей внезапно оказались в плотном кругу вооруженных ножами и битами людей, стекающихся со всех сторон на драку. Размять кулаки за численным перевесом десять на одного оказались не против и будущие «звезды» судебного разбирательства, жители Люберец гр. Краснов, Мажирин, Козлов, Фомин, Мартемьянов и Захаров. Всем, что было с собой: ножами, битами, бутылками люберчане атаковали московских ребят, одного из которых сразу ударили ножом в спину в легкое, и тот упал на асфальт. Это был Алексей Монахов. Его девушка Катя, видя, что Алексей лежит на земле, и его уже лежащего избивают со всех сторон ногами и битой, кинулась на него сверху, чтобы закрыть своим телом голову и спину Алексея. Но и это обстоятельство не смутило нападавших. Они продолжили избиение уже двух лежащих с удвоенной агрессией. Как позже установит суд. мед. экспертиза, Катя вследствие побоев получила множественные травмы мягких тканей, перелом ноги и сотрясение мозга. Алексей же провел месяц в реанимации с особо тяжелым ножевым ранением в легкое.
В то же время, второй москвич Процук Борис остался один на один с многочисленными желающими порезать, пнуть, ударить…убить. Защищаясь, как мог, он отбивался от бесноватой толпы голыми руками. Но в какой-то момент ему удалось перехватить нож одного из нападавших. Не помня себя, получая удары со всех сторон, он отмахивался от нападавших, обступивших его, и в результате причинил ранения трем из них, указанным выше «звездам». После чего натиск немного ослаб, и Борис имел возможность помочь подняться с земли истекающему кровью другу Алексею и избитой Кате. Подперев плечами, девушки понесли Алексея в сторону дома, а Борис спиной к ним продолжал сдерживать нападающих, пятеро из которых (известных следствию) посчитали досадным обстоятельством сам факт выжившего в неравной потасовке соперника, и продолжили нападение, преследуя отступающих, потроша урны «как бомжи», вытаскивая бутылки и кидаясь ими по израненным москвичам. Зрелище, устрашающее своей жестокостью! Если бы вам, уважаемые читатели, выпало принимать участие на открытом судебном заседании по этому делу, то вы были бы шокированы циничностью и злобой люберецких агрессоров. У любого человека заколет сердце при озвучивании показаний свидетелей, которые, однако, не были услышаны судом и не стали решающими сведениями при вынесение приговора.
Вызванный на место происшествия патруль ППС приехал к подъезду, где Борис помогал врачам скорой помощи вынести уже бесчувственного Алексея и разместить в машине реанимации. Неподалеку столпились и преследователи с бутылками. Казалось бы, очевидная ситуация! Грузи всех и в отделение! Однако милиция арестовала только Бориса! Только его, несмотря на крики очевидцев, что вот участники нападавших, стоят себе рядом! Так Борис оказался в СИЗО, и на сегодняшний день он единственный обвиняемый по этому делу. Как пояснил на суде один из милиционеров, забрали только Бориса, потому что так им сказали. Кто? Он затруднился ответить. Кто также приказал не снимать побоев с избитого Бориса, хотя это прописано в подобных случаях Законом? Кому интересно покрывать безобразие, происходящее регулярно в Люберцах? Ведь постоянные «клиенты» магазина на Воинов Интернационалистов всем известны, как, впрочем, и их досуг. Почему следствие так рассчитывало тихо посадить Бориса, а (установленных и опознанных на очной ставке) участников его избиения не привлекло к ответственности? У Бориса в ходе драки открыто похитили куртку и мобильный телефон. Почему следствие «упустило» из виду этот факт, как, впрочем, и много других основополагающих подробностей. Кому выгодно обвинить москвича во всем и выгородить реальных нападавших? В деле слишком много таких вопросов. И что в итоге!?
Борис, защитив свою жизнь в неравной драке со значительным численным перевесом, оказался ВИНОВЕН…в том, что НЕ УМЕР! Ведь, по мнению стороны обвинения при том раскладе, выживших со стороны москвичей не должно было быть в принципе. А тут, человек не только выжил, но и себя защитил. Суд поставлен в тупик! Воистину, как в старом анекдоте, «Их было двое! Это была засада!» (с) Смешно, если бы не было так грустно.
Сегодня Борис обвиняется по ст. 111 ч.3 как человек «из хулиганских целей», «УМЫШЛЕННО» нанесший в ходе драки ранения трем лицам. Ни о какой самозащите в обвинение и слова нет. Т.е. по мнению следствия, он специально приехал в Люберцы ночью с хрупкой девушкой, чтобы изрезать пару-тройку люберецких безработных парней в спортивных костюмах!!!
На прошлой неделе состоялся суд, на котором присутствовали представители СМИ, родственники и многочисленные друзья Бориса. Несправедливость, безнаказанно творящаяся над ним, уже всколыхнула форумы по самообороне, поддержкой Бориса отозвался и весь рунет. Очевидное- неверояное! Только так можно характеризовать позицию прокуратуры и суда по отношению к делу Бориса. Озвученные свидетелями показания повергают в шок и настолько очевидны, что не оставляют сомнений: Борис ЗАЩИЩАЛ СВОЮ ЖИЗНЬ как мог. Он не провоцировал драки, и не имел возможности избежать ее. Почему же он до сих пор не на свободе? Это открытый вопрос к Люберецкой Прокуратуре.
Остается добавить, что к 2-ум томам дела, полного жалоб на необоснованное содержание Бориса под стражей, прибавилась жалоба на недавнее судебное решение судьи, в судебную коллегию по уголовным делам Московского областного суда. Где же справедливость, спрашивает общественность? Какие действия предпримет Люберецкая прокуратура, чтобы защитить честь мундира?

Вы всё еще считаете себя гражданином, защищенным Законом и наделенным правами Конституцией РФ? Думаете, никогда не окажетесь в подобной ситуации?! Не зарекайтесь! И не рассчитывайте на справедливое правосудие. Бойтесь сражаться с ветряной мельницей! Возможно, Вы скажете, что москвичи сами виноваты, что пошли ночью в магазин в чужом городе. А разве мы живем не в свободной стране, где свободы гражданина ЗАЩИЩАЕТ Государство и Закон? Где любой человек может рассчитывать на безопасность, выходя из дома в любое время суток. Каждый гражданин абсолютно законно может защищать свою жизнь и собственность. Разве не так написано в Конституции? Только мы живем в России. А здесь законы работают избирательно. Так храни Вас и Ваших детей Бог от подобных злоключений. И прежде чем защищать свою или их жизнь, подумайте…А может,.. проще умереть!?